Ho ho ho

Então é natal
odeio
E o que vc fez?

nada.
O ano termina
q merda.
E nasce outra vez
cu


Houve um tempo em que eu realmente gostava de natal. No tempo em que eu passava somente com meus pais e irmão.

Quando mudei pra essa merda de cidade, começamos a passar o natal com a família da minha mãe, que tem 12 irmãos. Isso mesmo, DOZE. E aí  eu descobri o real significado desta data: fingir ser o que não é.

O seu tio mala se fantasia de papai noel, fica ridículo e vc ainda é obrigada a rir, quando na verdade sua unica vontade é falar: vc é retardado? Sua vó megera fica sociável, sua prima vaca até está simpática.

Aí vem a troca de presentes. Vc compra um vestido caro e lindo pra sua tia, que por sua vez te dá uma calcinha da Pernambucanas. WTF? Ou então o contrário: vc dá uma lembrancinha e a pessoa te dá um presentão. Aí vc fica com aquela cara de bolinho. Pior é quando esta mesma pessoa fala: é só uma lembrancinha. Aí vc abre, lembra do seu "presente" e pensa: então o meu é o q? Um donativo p/ os desabrigados da enchente?

E aí vem algum amigo-do-primo-do-sobrinho-do-vizinho-do seu tio que não tinha onde passar o natal e senta do seu lado. E vc tem vontade de falar: ninguém te aguentou na sua família e vc veio parar aqui? - mas tem q se fazer de simpática e oferecer alguma coisa pra não mostrar que vc é louca e anti-social.

E ai alguma tia começa a relembrar o passado, chorar e pedir perdão pra alguém, e esse alguém começa a chorar tbm ( creio eu q só pra não deixar a outra no vácuo ) e vc olha p/ aquela merda toda e pensa: q porra é essa? já pode ir embora?

E aí começa a ceia, cada um quer pegar o peru/ tender primeiro, farofa voando, criançada catarrenta tossindo na comida, seu primo derrubando bebida na toalha da sua tia, q por sua vez chega gritando e falando palavrão e acaba com o espírito natalino.

Pra finalizar, todos resolvem cuidar da sua vida ao mesmo tempo. Alguem pergunta se vc voltou a trabalhar, o outro se vc ta namorando. Se vc namora, a pergunta é quando vc vai casar, e por aí vai.

Pior é quando a pessoa ta acima do peso e resolve enfiar o pé na jaca comendo aquela torta de nozes e alguém naquele exato momento vem e conta da amiga-da-prima-da-irmã que fez uma dieta e emagreceu mil kg. Aí a pessoa olha pra torta e quase tem um indigestão.

Um dos melhores natais da minha vida foi ano retrasado. Eu estava solteira, coloquei meu vestidinho periguete velocidade 5 do créu e fui pra ceia na casa da minha tia. Quando cheguei, todos me olharam com a cara da inquisição, querendo me jogar na fogueira.

 Deu meia noite e eu fui embora encontrar uma amiga pra irmos a uma festa "depois da ceia" numa boate famosa aqui de BH. Minhas tias pseudo santas -q na época da juventude davam a periquita pra qualquer aleatório, mas que agora só sabem rezar pra pagar os pecados pretéritos e cuidar da vida dos outros- ficaram "chocadas" e falaram que natal é uma data santa e q moças de familia nao vão pra boate nesse dia. Eu só olhei e disse: então eu não sou moça de família. Que triste, né? Tchau

Peguei minha bolsa e fui embora, feliz.
Bebi todas, dancei, me diverti, ri e principalmente fiquei livre da hipocrisia e do falso moralismo alheio.
Pra mim, família é pai,mãe,irmão. Só.
O resto, que se dane.

Não devo mais postar até o reveillon, pois estou indo viajar na sexta.

Só quero deixar registrado que eu amei conhecer as pessoas que eu conheci por aqui, ainda que apenas virtualmente. Adoro acompanhar a vida de vc´s, dar conselhos (que eu mesma não sigo), ouvir conselhos, perceber q alguém se importa comigo e também me importar com esse alguem.

Engraçado, como a gente consegue sentir tanto carinho por pessoas q nem ao menos conhecemos?
É isso q eu sinto por todos q estão sempre aqui, comentando e me acompanhando. Desejo a felicidade de todos vc´s, de coração.

Tenham uma linda noite de Natal!
Não importa se vai ser ao lado de mil pessoas ou de apenas uma. O importante é não deixar ninguém estragar seu dia.
Sejam verdadeiros com vc´s mesmos.

Um beijo e até ano que vem :)

Pedreiro = demônio

Minha vida ta tão movimentada quanto a de uma múmia. Comprei umas aulas online e fico assistindo o dia todo. Quando canso, leio o Vade Mecum. Que legal né? Só que não.

Pra completar, tem uma obra ao lado da minha casa, quase dentro do meu quarto. É tanto barulho q vc´s não fazem ideia. Mas o que me incomoda messmo, a ponto de desejar q um pedreiro caia do andaime é o linguajar desses putos. Gente, não to exagerando! Até o Toby não tá aguentando, coitado. Ele tem subido na cama e colocado a cabeça na janela pra latir pra essa cambada de féladaputaa. Os pedreiros ficam gritando um com o outro o dia todo. Mesmo usando fone eu consigo escutar.Tem um louco q todo dia, de hora em hora, dá um berro, mas um berro q vc´s não fazem ideia. Ele urra e depois grita: Ô VIDA DESGRACENTAAA!

Já tomei uns 5 sustos só esta semana. E quando não assusto com o grito assusto com o urro do Toby ( já
falei que ele é um lobinho em pele de cachorro, né?)
Pelo menos uma coisa eu e o pedreiro temos em comum: achamos a vida um cu. Eu reclamo no blog e ele berrando.
Aí que hoje, depois de quase cair da cadeira após o berro do FDP, eu, como pessoa equilibrada que sou cheguei na janela e gritei: VAI TOMAR NO CUUU, FILHO DA PUTA!
Que classe, não?

Claro q eu não to achando isso bonito, é só pra vc´s verem o quanto eu tô desequilibrada. E o pior é q depois que eu gritei todos os pedreiros começaram a rir e a gritar mais, só pra me provocar. Virou um circo.
Contei pra minha mãe, indignada, e agora ela tá com medo. Disse pra eu não deixar janela aberta, fechar a cortina e não passar em frente a obra, ou então eles vão me matar. Ah tá!
Eu não tô nem aí pra esses merdas. Já peguei a espingarda de chumbinho do meu irmão e estou pensando seriamente em atirar nos pedreiros, de preferencia no berrante. Aí ele vai ver o que é desgraça!

Privacidade, kd vc?

Como faz pra bloquear o blog e deixa-lo só pra convidados?
Tô pensando em fazer isso, pelo menos por um tempo. Assim vc´s poderão saber quem eu sou, vou poder postar fotos, etc.

Comecei a ficar neurótica achando que alguém que eu conheço me lê e já me reconheceu pelos casos q eu conto por aqui.

Num passado distante eu tinha um blog e escrevia várias merdas nele. Contava casos da minha vida (q na época era bem movimentada) e falava mal de todo mundo. Eu tinha acabado de me formar no 2 grau.

Um belo dia, uma menina insuportável q tinha sido da minha sala me ligou na maior cara de pau e disse: eu adoro seu blog!
Detalhe: nem meu nome tinha lá.
Ela me reconheceu pelas histórias.
E o pior é q eu já tinha falado mal dela pra kcttt.
Não teve como negar. Deletei o blog no mesmo dia.

Então, como não quero pagar o mesmo mico again..
alguém me explica como bloqueio o blog e convido as pessoas??

2.6

Odeio aniversário.

Fico extremamente sensível, sou obrigada a falar com parentes que só me ligam por obrigação, me sinto velha, etc. Mas nada se compara a sensação de ver o tempo passando e você ficando pra trás. As pessoas ao meu redor todas felizes, realizadas, certas do que querem na vida e eu ali, perdida. 

Resolvi estudar pra concurso. Já fiz um e fui razoavelmente bem pra quem só teve um mês e meio pra estudar. Vou fazer alguns em outras cidades e aqui também. Foi uma decisão muito difícil e confesso que até agora não sei se é a certa, mas eu preciso fazer alguma coisa, seguir algum caminho.

Já dizia aquela frase: se vc não sabe que caminho seguir, qualquer um serve. 

Estou ficando muito cansada. Estudar cansa muito mais do que trabalhar. É um cansaço mental, aliado ao desespero da incerteza. "Poxa, e seu não passar?" "Vou decepcionar meus pais." "Tô ficando velha." 

Meus familiares são aquele tipo nojento e fofoqueiro q sentam no próprio rabo pra falar dos outros. Já começaram a criticar o fato de eu não estar trabalhando.

E o pior é que eu deixo as críticas me abalarem. Pq não são criticas diretas, são fofocas que chegam até mim e não tenho nem como me defender. Tbm não vou bancar a louca e ir lá tirar satisfação, até mesmo pq nem encontro com essas pessoas.

Peguei duas causas e simplesmente não consigo sair do lugar. Uma já ta pronta, mas a preguiça de ir ao fórum é tanta que até hoje não protocolei. A outra causa eu estou com uma antipatia de começar que estou quase abandonando.

Meu pai mal olha pra mim, está visivelmente decepcionado por ver que eu não quero advogar. Ele é contra o fato de eu estudar, apesar de me dar todo o apoio financeiro necessário. Minha mãe me apoia até d+, ela me protege de tudo e muitas vezes isso não faz bem nem pra mim nem pra ela. Pra completar, meu irmão é 2 anos mais novo q eu e já está trabalhando numa empresa fodástica e ganhando muito bem. Ele já viajou pro exterior 3 vezes a trabalho este ano. Isso me da um desespero danado. Tenho orgulho dele e ele merece tudo que conquistou, mas não tem como não me comparar. E toda vez que eu vejo meu pai com ele ao tel, percebo a divergência de tratamento. Meu pai tem orgulho dele e de mim não. Sou um estorvo.

Minha priminha de 4 anos veio aqui em casa hj pela manhã me entregar um presente. E ela disse: Lu, vc não trabalha? Nossa, aquilo foi como uma facada.

Até uma criança está jogando na minha cara o fato de eu não estar trabalhando.

E ainda tem a dor da alma. A dor de não ser feliz, de não estar satisfeita com nada, de não querer falar com ninguém. 

Muita coisa aconteceu este ano. Muita coisa mudou. Eu mudei. Posso dizer que estou uma pessoa mais fria, racional. 

Amanhã é meu aniversário e se eu pudesse pedir um presente seria somente este: ter um dia feliz. 

É pra acabar

Será que a meia dúzia de pessoas que lê essa bagaça poderia me tirar uma dúvida?

O que vocês fariam se vissem um vídeo do seu namorado (a), transando com outra pessoa? 

Não tô falando de traição e sim de um vídeo antigo, de anos atrás, quando vc´s nem se conheciam. No entanto, o vídeo estava no computador do sujeito e, claramente dá pra sacar que a menina não sabia que ele estava filmando. 

Alguém pode me responder, sem hipocrisia?

Pérolas da minha mãe

Minha mãe é uma figura. Pensem numa pessoa bem ingênua e com o coração do tamanho do mundo.

Não é pq é minha mãe, mas ela é uma fofa.

Ontem um amigo esteve aqui em casa. Ele é gay, daqueles bem estilosos..tem um cabelo super liso e usa uma franjona jogada de lado.

Na hora que ele foi embora eu perguntei pra minha mãe:

E aí, gostou do fulano?

Ela disse:

Adorei, acho tão bonitinho homem com esse estilo nemo.

Eu:

O quê??

Nemo, filha.. esse estilo de franjinha, roupa..

Como assim, mãe?? Vc tá querendo dizer EMO?

HAHAHAHA

Outra coisa super engraçada é ela usando a internet. 

Depois que ela descobriu o google, acabou o meu sossego. Tudo ela joga lá. TUDO.

Ninguém pode falar nem perguntar nada, que ela corre pro computador. 

Exemplo: 

Eu falo: ai, que dor de cabeça.

Ela pergunta: na nuca, na testa, em que lugar??

Eu: na nuca

Aí ela corre pro google e digita:

Minha filha está sentindo dores na nuca. O que será?

Não estou brincando gente..

kkkkkkkk

Ela não sabe que basta colocar: 

"causa dor na nuca"

Temos um casamento pra ir e ela não sabe o que usar pq está gordinha. E ela não gosta de roupas de senhora (as únicas que ela tem encontrado nas lojas). Diz ela que queria algo fashion (rs).

Aí outro dia entrei na net e vi que ela tinha digitado:

que tipo de roupa uma gordinha fashion pode usar em um casamento?

kkkkkkkkkkkkkk

Fala se não é uma fofa? 

Essa é de lascar

Aqui em BH tem uma empresa que utiliza como meio de tortura  marketing, uma fantasia de cachorro e coloca pessoas para dançarem no semáforo, fazer graça, dar tchauzinho, etc, com a referida vestimenta.

Eis que quarta feira, véspera de feriado, fui buscar minha priminha de 4 anos na escola e estava voltando pra casa com ela e minha mãe quando paramos no sinal e nos deparamos  com um desses caras fantasiados de cachorro.

Minha mãe virou pra minha prima e disse: 

Olha Flavinha, o Tchutchucão!

E as duas ficaram igual bestas dando tchauzinho pro famigerado cachorro. Eis que o fdp olha para elas e faz o quê? Manda tchauzinho? Beijos? Sinal de joinha?

Nãooo

Ele faz um sinal de CRÉU.

Vc´s leram isso. O Tchutchucão fez sinal de créu pra minha mãe e para uma criança de 4 anos. A sorte é que minha priminha não entende, mas minha mãe ficou super sem graça e disse: vc viu o que ele fez? Eu, incrédula com aquilo, num rompante de ódio+loucura resolvi parar o carro e puxei o freio de mão com força. Só que o sinal já tinha aberto e o cara de trás bateu na minha traseira. 

Desci puta de ódio e comecei a xingar o cachorro ( literalmente ). Agora imaginem a cena: trânsito parado em horário de pico, o cara q bateu no meu carro me chamando de doida, eu gritando com um homem vestido de cachorro, minha priminha chorando e minha mãe desesperada. O cara não teve a capacidade nem de tirar a cabeça de cachorro pra falar comigo. Enquanto isso eu gritava: a culpa foi sua, seu moleque! Vc não tem respeito nem por uma senhora?? Agora vc vai pagar o estrago do meu carro!! Vc fez CRÉUUU pra minha mãe e para uma criança! Não tem vergonha na caraa??? E nem o seu emprego vc respeita né?? Eu vou lá falar com seu empregador!

E o Tchutchucão só falava: calma moça, foi uma brincadeira..

E eu berrando, o povo buzinando..até que a polícia chegou e eu fiz uma ocorrência.

O melhor foi o B.O: “A vítima informou que o rapaz com vestimentas de cachorro fez sinais obscenos para sua mãe e prima de apenas 4 anos.”

Resultado: o gerente da empresa foi lá e eles se prontificaram a pagar o estrago.

Agora eu quero só ver se vão pagar mesmo. Em todo caso, ser advogada AND barraqueira tem lá suas vantagens de vez em quando.

Praga de mãe

Aqui no Curral ( lê-se: BH ) está fazendo um calor da p**** e eu estou assando. Toby está descabelado e cheio de nós . Tá parecendo o abominável homem das neves. Se eu passar com ele em frente a uma oficina certeza que vão confundi-lo com uma estopa.

Minha mãe tem a irritante mania de fechar todas as janelas, pra não entrar pernilongos, baratas voadoras e afins. Aí eu abro e ela fecha, o tempo todo. Inferno. Esta semana já brigamos 3 vezes por causa disso. Ela sempre fala: vai entrar uma barata voadora no seu quarto e eu quero ver. É claro que eu nem ligo, vou lá e abro a janela.

Daí ontem lá estou eu tentando dormir entre picadas e raquetadas, quando escuto um ploft, thum, #$%#¨#$.  Acordei assustada, acendi a luz e quando vejo: um morcego! Isso mesmo! MORCEGOO !! Ele entrou desgovernado, provavelmente bateu o cabeção no armário e ficou zambetando pelo quarto, tentando voar e batendo na cadeira, no espelho, em tudo. Não preciso nem comentar o berro que eu dei né?

Minha mãe, pai e Toby correram pro meu quarto, enquanto eu corria pelo corredor gritando. Logicamente, minha mãe gritava mais que eu ( já contei aqui o quanto ela se assusta com tudo). O morcego ficou na minha escrivaninha. Meu pai pegou uma vassoura e deu uma porrada no morcego que voou no Toby. Ahhhhhhhhhh, que nojo, que nojo.  Saí gritando e chorando. Enquanto essa confusão toda acontecia minha mãe repetia: eu avisei! Eu avisei! Quem mandou deixar janela aberta! O morcego podia ter te comido, blábláblá. Acho que na cabeça dela o morcego ia virar um vampiro e me transformar em um zumbi.

 Meu pai, puto, pegou o morcego pela asa e veio me dar bronca com o morcego na mão (psicologia zero). Enquanto ele falava: vc está acordando o prédio todo com esse escândalo, eu olhava pra cara horrível do morcego em estado de choque.

Resultado: meu quarto cheio de sangue de morcego, Toby traumatizado, eu rouca de tanto berrar, minha mãe falando na minha cabeça até agora e todas as janelas fechadas.

Pq não eu?

Sempre fui uma pessoa insatisfeita.

Quando criança eu queria crescer logo pra poder fazer o que eu bem entendesse, a hora que eu quisesse. O que eu não sabia é que quando esse momento chegasse eu não saberia pra onde ir, nem o que fazer da vida. As minhas coleguinhas eram tão resignadas e eu tão revoltada. Lembro que se os pais diziam não, era não e pronto. Elas aceitavam e logo voltavam a brincar. Enquanto eu ficava com ódio, revoltada. Tentava expor minha opinião sobre aquilo tudo e tinha que ouvir: sua hora vai chegar, filha, tenha calma.  

Calma. Até hoje não aprendi o que é isso.

Tenho uma enorme dificuldade em viver o presente. Fico vagando entre o passado e o futuro. Eu sempre fico remoendo as cagadas que eu fiz e pensando em como teria sido diferente ou então fico imaginando um futuro bom e me lembro que eu não tenho feito nada pra mudar. Minto, tenho jogado direto na loteria. E o que mais me assusta é que quando eu me imagino ganhando um prêmio milionário eu logo penso: eu ia dar uma bica nos meus livros, jogar o vade mecum pela janela, mandar minha ex chefe tomar no cu, sambar na cara das recalcadas que eu conheço e ir embora dessa cidade pra nunca mais voltar. Claro que eu levaria minha mãe e o Toby junto. Meu pai é muito chato, então eu ia colocar ele numa praia qualquer e visitar de vez em quando. Só que o Toby me odeia e ama meu pai, então ele ia morrer de depressão. Ia ter que deixar o Toby com ele. Quanto ao meu namoro, ia acabar. Sou realista, eu não teria tempo pra ele.

Aí quando eu paro de fazer planos, caio na real e vejo o quão ridícula estou sendo. Maturidade, onde está você?

Gente, tá acontecendo uma coisa muito estranha comigo. Voltei a ser adolescente. Tô na crise, sabe?  Só falta eu virar fã de Restart, Rebelde e afins, pq de resto..

Eu tô completamente sonhadora,viajando na maionese. Pra vc´s terem uma ideia, eu tô apaixonada pelo Theo da novela das 21:00. Sabe aquela fase total teen que a gente colava pôster dos Hanson ou do Nick do BSB na parede? Não, não cheguei a este ponto, mas confesso que eu tô escutando a música: “esse cara sou eu” do Roberto Carlos umas 10 vezes por dia enquanto olho a carinha do Theo no youtube. O que é isso, gente? Carência nível máximo, né? Tenho que ser objeto de estudo. Acho que tô começando a criar um mundo da imaginação pra sair da minha realidade.

Só que eu tenho 25 anos. 25 ANOS :( !!

Ontem eu tava escutando a música ( detalhe, sempre odiei Roberto Carlos – vejam o nível d loucura da pessoa ) e o meu namorado me ligou. Pensei: q coo, ta me atrapalhando. Atendi e já queria logo desligar. Fui dormir triste pensando: poxa, será que o amor é só isso? Essa coisa morna q o namorado te liga e vc tem preguiça de falar?

Será que a vida é essa: trabalho, estudo, filho, marido? Todo dia a mesma coisa? Filho tomando todo o seu tempo, contas e mais contas, gastos, vc olhando pra barriga do seu marido crescer, ele brochando de vc, o trabalho medíocre cheio de pessoas desinteressantes e escrotas?

Cadê a emoção? Cadê a poesia?

Tem gente tão feliz com tão pouco. Pq não eu??  

Sei que esse post não ta fazendo sentido algum. Pelo menos eu desabafei.

Vou tomar meu remédio 2 e dormir. É o que me resta. 

Loucura pouca é bobagem

Mudei de psiquiatra. Primeiro pq o outro era particular e o valor da consulta passou de 300 para 400 reais. É, ser doida é caro.

Segundo pq eu peguei uma antipatia daquele velho cagador de regras. Blé. Não sei quem fez a fama desse cara, pq se ele se destaca entre os melhores psiquiatras de MG, tenho medo dos piores.

O mais impressionante é que isso super acontece em todas as profissões. Na faculdade tive uns professores que eram super conceituados e tal mas quando iam dar aula eu me sentia naquele filme Tropa de Elite que o Capitão Nascimento dá uma granada pra um soldado segurar enquanto ficava falando: estratégia:  do latim, estrategi, do grego, hgagya, da pqp, blablabla. Eu preferia ficar tirando ponta dupla a prestar atenção. E aí tinha um professor Matuzalém q me odiava e vira e mexe falava:

Lu, o que você acha de tal coisa?

Eu: não acho nada.

Pq não estava prestando atenção, como sempre, né?

Eu:  É. E voltava a cavucar minhas pontas duplas, fazer a sobrancelha, arrancar o esmalte, etc.

Ele ficava possesso pq eu não me intimidava. Matuzalém do inferno.

Enfim,  voltando ao assunto..

Peguei o livrinho do plano de saúde e comecei a procurar um médico. Mulher eu já risquei. Clínica no centro da cidade risquei 5 mil vezes pq ninguém merece ter que pagar 20 reais a hora pra estacionar, ou pior: pegar um busão do capeta ( ODEIO ÔNIBUS – NADA me irrita mais ).  Finalmente achei um e marquei.

Cheguei lá, um cara simpático com cara de trakinas e cabelo ensebado (eca). Demorei a me concentrar, pensando em como seria tacar a cabeça dele num tanque e esfregar. Daí ele perguntou o motivo de eu estar la e comecei a falar q tinha resolvido que ia parar o remédio, q tava tomando dia sim dia não e que queria parar de vez.

Ele perguntou como era minha vida, se eu namorava, etc.

Eu disse que minha vida é cagada e que meu namoro está um coo por minha causa, pq eu sou uma pessoa difícil.

Aí ele perguntou: vc é brava?

Gente, q pergunta demente é esse? Vc é brava? ? WTF?

Eu: ahn?

Ele: É, tô vendo que vc é brava.

Eu: não sei se brava é a palavra, eu sou estressada, aí eu acabo descontando em quem tá próximo a mim.

Ah, ta.

Ah tá? É isso que ele diz?

Depois de outras perguntas sem noção eu disse: e aí, já posso parar de vez, como faço?

Ele: então, vou receitar mais um remedinho pra você.

Como assim, mais um?? Eu quero TIRAR essa medicação. Vc não entendeuu??

Mas você não pode tirar, pq vc tem uma doença e se eu tirar o remédio vc vai piorar. Vou receitar o que vc já está tomando e mais um.

WTFFFFFFFF?? Eu fui lá pra parar de tomar a porra do remédio e saí com mais um??

É a mesma coisa de chegar no salão decidida a cortar o cabelo curtinho e sair com um mega hair. 

Pq ele não me internou de vez? Não me amarrou numa camisa de forças, não me jogou numa vala?

Me senti ainda mais fraca.

Aí ele viu meu desespero e finalizou dizendo: menina, a vida é bela!

Que ódio. A vida é bela só se for pra vc que nem tem que lavar o cabelo pra ir trabalhar, FDP.

Relacionamentos abusivos

Semana passada li muito sobre autoestima em alguns blogs por aí. Gente que sofreu bullying de tudo que é lado, inclusive dentro da própria casa.

Eu até comentei em alguns blogs sobre algumas coisas que eu passei, mas resolvi escrever por aqui tbm. Quem sabe alguém lê e percebe que tá fazendo alguém sofrer ou percebe que tá sofrendo abusos de pessoas próximas.

Quando eu tinha 9 anos me mudei pra essa merda de cidade, que outrora se chamava Curral Del Rey ( nome mais do que apropriado, afinal isso aqui é um curral mesmo ) e agora responde por Belo Horizonte. Enfim, eu já contei que menstruei nessa idade e que era uma jamantona. Além disso, nessa época comecei a minha transformação de pessoa para chokito.  Espinha era mato por aqui.  Some isso a um cabelo mega jubástico, hiper volumoso. Tão volumoso que todo salão que eu vou até hoje todo cabeleireiro fala: nunca vi alguém com tanto cabelo assim! Vem ver, fulana, cliclana, etc. E aí meu cabelo vira ponto turístico. Progressiva, beijos.

Enfim, tava lendo o blog da Nah e ela contou que a mãe e irmã implicavam com o cabelo dela e que a levaram ainda criança no salão pra alisar. E olhando as fotos, hj ela tem consciência que o cabelo dera ela lindo, cheio de cachos. Então pq as pessoas insistem em impor o que é bonito, o que é socialmente “aceito” às outras? Pq as pessoas insistem em acabar com a autoestima alheia?

Eu sofri bullying em casa também. Talvez meu pai nem percebesse o quanto me fazia sofrer, mas ele insistia em fazer piadas toscas sobre minha aparência. Ele implicava com o meu cabelo de uma forma, que eu me sentia um E.T. Não podia passar na frente dele q ele falava pra minha mãe: tem que dar um jeito no cabelo dessa menina, ela tá parecendo um búfalo. HAHA. Engraçado né? Só que não.

Na verdade, agora até que é,mas na época eu procurava fotos de búfalos pra me comparar e tentava alisar o cabelo com o gel do meu irmão, o que me deixava no máximo um búfalo lambido. Isso pq eu nunca tive o cabelo cacheado, nem liso.  Ele era aquela coisa indefinida e ficava uma franja luluzinha, partida no meio, com um cabeção gigante e ia afinando até dar uma voltinha. HAUAHA. Era um búfalo mesmo, tô olhando uma foto aqui. Mas, poxa..precisava falar isso pra uma criança, toda hora?? KRLHO.

Além disso, ele adorava pegar um abacaxi e me mostrar. Daí falava: olha, comprei um parente seu no sacolão. E ria. E eu me fazia de forte (sempre fui assim) e fingia q não ligava. Mas ia pro quarto e chorava. Eu não me olhava no espelho por causa das espinhas. Mamãe tentava de tudo: sabonete, creme secativo, shampoo, nada resolvia.

Eu ia pra escola nova e sofria bullying todo dia. Ou por causa do meu sotaque, ou por causa da chokitisse, 

ou por causa do cabelo, ou por causa da bunda q era enorme.

Como eu sou paulistana, puxava o R, então tinha que agüentar as crianças me remedando.  Porrrta, porrrteira, porrrtão. Toda vez que eu passava tinha um grupinho q falava isso. Cambada de retardados, mas quando a gente é criança, sofre.

Além disso,na educação física eu ouvia: não quero ela no meu grupo, ela vai furar a bola ( por causa das espinhas ).

Sofri com isso até uma médica me receitar o roacutan. Foi um milagre: todas as espinhas/cravos sumiram e eu fiquei com a pele linda. Ironia é que nessa época meu colegas q me criticavam começaram a sofrer com espinhas. Eu não pratiquei bullying contra nenhum deles pq tinha noção do quanto isso fazia mal. Mas aprendi a me defender. A duras penas, mas aprendi.

Nunca mais permiti que alguém me fizesse sofrer sem dar o troco. Não que isso acabasse com o sofrimento, mas diminuía bastante.

E aí comecei a ler uns relatos e vi que o que eu sofri não é NADA se comparado ao que muitas pessoas sofreram e ainda sofrem. Cara, eu li num blog a menina contando que o namorado ia transar com ela e no meio do fuk fuk falava: nossa, sua bunda tá cheia de celulite! Outros falam dos peitos da garota, do cabelo, etc. Tbm li uma menina contando que o namorado insistia pra ela dar um jeito na “orelha de abano” dela.

Gente, isso existe?? Pior que a gente sabe que existe. Vou falar, leio esse tipo de coisa e me dá vontade de chorar. Na verdade, dá vontade de dar uns belos tapas na fuça de quem fala tanta merda e só depois ir pra casa e chorar. Chorar pelo mundo, por quão cruel são as pessoas, por nos permitirmos escutar certas coisas e aceitar como verdade absoluta.

E aí eu vejo, todos os dias, pessoas sofrendo com relacionamentos abusivos. Relacionamentos onde o respeito deixou de existir faz tempo. O cara esculacha a mulher na frente de quem quer que seja e ela permite isso. Quando eu vejo uma coisa dessas eu não me calo e sou taxada de louca, grossa e intrometida. Minha mãe vive me falando: em briga de marido e mulher ninguém mete a colher. Pois se for na minha frente eu meto até a concha se preciso! 

Minha prima é casada com um cara super tosco. Ela parou de trabalhar pra cuidar dos 3 filhos, um deles inclusive é bem doente e a decisão foi em comum acordo com o marido. Aí ele vive a humilhando na frente da família toda. Exemplo: na última festa ele tava falando alguma merda e minha prima foi discordar, daí ele disse: fica na sua, você não pode falar de trabalho, pq só fica em casa. Aí ela disse: mas eu já trabalhei..e ele cortou a fala dela e disse: não me interrompa quando eu estiver falando! Ah, meu sangue ferveu e eu disse: se você tivesse um emprego que te remunerasse bem poderia pagar uma babá e não precisaria que sua mulher largasse o trabalho pra cuidar dos filhos que são de vocês dois.

Silêncio. Minha mãe quase morreu de vergonha, começou a oferecer café pra todo mundo e ele só não me xingou pq tava na minha casa. Mas em outra festa me chamou de advogada de porta de cadeia e eu armei o barraco do século ( fica pra outro post ).

Enfim, depois disso tudo, minha prima ficou super estranha comigo, não olha nos meus olhos, não conversa mais. Sei lá, acho que quem sofre assédio moral e permite, vai perdendo a identidade, o amor próprio. A auto estima vai de 0 a -100.

E o pior é que essa falta de respeito começa nos pequenos atos, nas “brincadeiras” . Comentei no blog da Nat que o meu namorado tem mania de me ver toda arrumada e arrumar um defeito pra criticar, seja uma espinha, um cabelo arrepiado, qualquer coisa. Aí ele me critica, tipo: nossa, tem uma cara na sua espinha. E eu vou direto no ponto fraco dele e falo coisas do tipo: sua barriga ta crescendo hein? Ou então: seu cabelo tá caindo mais? Tá ficando mais careca, cuidado! E não falo brincando, falo séria e no momento oportuno. Pra pessoa ver como é bom!!!

Já tive algumas conversas com meu namorado sobre esse tipo de atitude dele, sobre como isso vai minando um relacionamento. Ele melhorou muito.

Hoje eu vejo que a gente já tem que sofrer tanto pelo que não podemos escolher: família, por exemplo. E vamos sofrer também pelo q temos escolha??

Namorado não é parente. É uma ESCOLHA. Tem que ser uma coisa saudável, tem que fazer bem. Olha, minha prima engordou 60 kg durante o namoro dela e chegou a pesar quase 140 kg. Ela sempre foi gordinha, mas começou a engordar muito e chegou a se submeter a uma cirurgia de redução de estômago ano passado (hj ela está ótima). O namorado dela ficou ao lado dela o tempo todo. Ele ajudava ela a calçar sapatos, ficava o tempo todo falando que ela é linda, elogiava, fazia com que ela se sentisse a melhor pessoa do mundo. E olha, ela é um saco. Uma grossa. Mas tô contando isso pra mostrar que tem gente BOA no mundo, gente com caráter, que gosta da pessoa pelo que ela é e não pela casca.

Isso serve pra gente parar e pensar: tô vivendo um relacionamento saudável? A pessoa me ama pelo que eu sou ou na primeira oportunidade vai me largar por uma mais peituda/bunduda?

Enquanto a gente perde tempo num relacionamento abusivo, a vida vai passando e vamos perdendo a oportunidade de conhecer pessoas bacanas, que realmente nos fariam feliz.

Pra pensar.

A culpa é minha

Pensei que tivesse capacidade para enfrentar a vida sem remédios. Agora eu só durmo, estou apática e pensando: pelo menos ainda posso me matar.

A vida não está fazendo mais sentido pra mim. Estou fazendo todos sofrerem. Minha mãe só sabe chorar e falar que eu preciso me ajudar, preciso “dar um jeito”. Meu pai brigou com ela por minha causa e sumiu o dia todo (até agora não voltou). Meu namorado está visivelmente cansado, emocionalmente abalado.

O anônimo q comentou no meu ultimo post tem toda razão: ninguém agüenta conviver com uma pessoa como eu.

Não agüento mais ouvir: você é linda, tem uma família equilibrada, um namorado bacana, é inteligente. Isso só me dá mais desespero. Me sinto ainda mais fraca.

Tenho tido muitos pesadelos, tão reais. Acordo com o pijama molhado de tanto suor, não durmo direito. Como tudo que vejo na minha frente. Depois, me sinto mal e vou pro banheiro vomitar. Não consigo vomitar tudo que eu quero e choro, sem forças.

Me olhei no espelho hoje de manhã e vi uma pessoa fraca, sem cor, sem brilho nos olhos. Tenho vontade de fechar as cortinas do quarto, apagar a luz e ficar ali, quietinha. Eu vejo alguém sorrindo, alegre, e tenho vontade de falar: ei, me ensina, como vc faz pra ser feliz?

Hoje, passeando com com o Toby,  me bateu um desespero. Sentei e chorei, no meio da rua. Uma mulher chegou perto de mim e disse: o que aconteceu? Precisa de ajuda? Olhei pra ela e não consegui falar. Não tive forças. Ela disse: me passa seu nome pra eu colocar no grupo de oração. Isso é inveja menina, é a pomba gira.

Eu queria acreditar q é, de fato, a pomba gira a responsável pela minha infelicidade. Pelo menos teria em quem por a culpa.

Mas a culpada sou eu.

Parem o mundo que eu quero descer

É por essas e outras que eu sou depressiva.

Após o momento nostalgia do post de ontem eu discuti com meu namorado pelo cel. Primeiro pq ele não me conhece até hoje. Quando ele me liga e eu não estou bem eu simplesmente fico monossilábica. Então o q ele deveria fazer? Entender o recado e desligar o mais rápido possível. Mas nao, ele insiste em fazer perguntas cretinas, dar palpite onde não foi chamado, etc.

Agora que eu tô a toa ele deu pra me arrumar serviço. Exemplo: ele me liga e pergunta o q eu tô fazendo e eu falo: nada. Aí ele fala: então vai pra academia, vai dar uma caminhada, passeia com o Toby. Cara, que ÓDIO me dá. Ele acha q eu sou demente? Eu vou passear com o Toby a hora que eu quiserrrrrrr. Vou malhar se tiver com vontade, porra. E pq ele não manda a mãe dele caminhar? Aí ele pede pra levar um coice né?

Ontem eu estava no fundo do poço (vide post abaixo). Daí ele me ligou todo serelepe. Se eu tô triste odeio que venham felizinhos e me chamando por apelidos nhenhenhém. Me dá vontade de falar: você é retardado?

Tá, além dele não perceber que eu não tava pra conversa ainda começou: o que foi, Lu? O que tá acontecendo hein? Aí falei: o de sempre. Ele: vc tem que procurar alguma coisa pra fazer, cabeça vazia oficina do diabo, bla bla. UHHHHHHH. Garrei um ódiooooo e disse: escuta aqui, eu passei muito tempo fazendo muita coisa, me deixa curtir meu desemprego em paz. Eu entrei em depressão por excesso de coisas pra fazer e pensar e para de me encher o sacooooooo! Aí ele me chamou de grossa e desligamos. Blé

Minutos depois lá estava ele no face me chamando como se nada tivesse acontecido. Pensei em dar um print na conversa e postar aqui, mas não vou produzir provas contra mim. O diálogo foi mais ou menos assim:

Ele: tô tomando sorvete, quer? Hihi    ( detalhe pra risadinha gay, isso vai me brochando )

Eu: não

Ele: vai me contar pq vc tá triste?

Daí eu comecei a contar o que tinha acontecido, mas tenho mania de digitar e apertar enter pra pessoa ir lendo..ai continuo escrevendo.

Eu: ah,tava lembrando da minha infância, resolvi procurar uns colegas da época e vi foto deles com filhos, tão diferentes..

Aí enquanto digitava o resto eu li isso:

Ele: então você ficou triste pq tb queria um filho? Vc tá grávida??

(É ou não é pra acabar? Namoro o Adauto e não to sabendo?)

Eu apaguei o q tava escrevendo e disse: pirou??

Ele: ué, vc ficou triste pq viu q suas amigas já tem filho e vc não. E eu li q mulher grávida fica sensível.

Eu: vc tem sérios problemas. Eu tô falando q fiquei triste pq vi q a vida passou e eu não participei de nada.

Ele: ahh, entendi. E o que mais vc viu??

Eu: me chateou ver q a maioria tá aparentando bem mais velho do que realmente é e que quase todos engordaram bastante.

Ele: então fica feliz, pq vc não engordou e nem tá velha.

Pausa para risos.

Gente, como lidar com um namorado q não tem sensibilidade pra entender porra nenhuma do q vc quer falar?

Dá ou não um desespero?

Saudade é nossa alma dizendo para onde ela quer voltar

Saudade do cheiro do bolinho de chuva que minha mãe fazia.

Saudade de acordar e fazer a oração do amanhecer, na varanda de casa.

Saudade de chegar da escola e pular de roupa na piscina.

Saudade do meu cachorro, que não pode vir com a gente. Ainda lembro da carinha dele, na caçamba da caminhonete, com a patinha pendurada. Acho que ele sabia que não ia mais nos ver.

Saudade das amigas de infância que deixei pra sempre.

Saudade de pegar um livro e ler deitada na grama.

Saudade do mar, do cheiro de praia.

Saudade de tudo que eu perdi. Como seria a minha vida se eu não tivesse me mudado pra essa merda de cidade?

Sempre me senti uma intrusa. Nunca fui bem vinda aqui, nunca quis ser. Me fechei. Só eu sei o quanto doeu e ainda dói. Lembranças, apenas. Mas, já dizia o poeta: saudade a gente tem é dos nossos pedaços que ficam pelo caminho.

Tive que abandonar minha vida, ainda criança. Tiraram de mim tudo que eu mais amava. E tive que aprender a conviver com pessoas diferentes, costumes diferentes, cultura diferente.

Lendo assim parece que saí da Suécia e vim morar numa tribo indígena na Amazônia. Mas quem já foi criança um dia, sabe o quanto as crianças conseguem ser cruéis quando querem. Sofri bullying de tudo que é lado, de todas as formas.

O pior é que até hoje eu não superei. Não me adaptei a esta cidade.

Enquanto escrevo, estou chorando. Meu coração tá doendo tanto. Sabe uma dor que corrói a alma?

Resolvi dar um Google em algumas pessoas que fizeram parte da minha vida. Pessoas que não via desde os 9 anos de idade.

Vi meus coleguinhas de jardim de infância casados, com bebês.  Fiquei triste ao ver que a maioria engordou muito e estão aparentando muito mais velhos (as) do que de fato são. Fiquei feliz ao ver o sorriso da filhinha daquela que era minha melhor amiga.

Fiquei triste por nao ter participado da vida de nenhum deles. Não sei se seriamos amigos até hoje, caso eu não tivesse saído de lá. Só sei que eu teria tido a oportunidade de ter amigos verdadeiros. Amigos de infância.  

Precisava desabafar.

Hoje eu estou tão sensível que chorei quando a Caminha foi escorraçada pelo Tufão.  Acho que é abstinência do remédio, não sei.

Só sei que tudo que eu mais queria agora era um abraço. Um abraço que não questionasse nada.  Que acabasse com toda a dor que eu estou sentindo.

Coisas sobre mim

Tá pra existir alguém mais preguiçosa que eu. Putzz. Quando nasci, certeza que não chorei. Bocejei.  Odeio física, mas aquela lei da inércia é mega verdadeira.

Minha mãe é doida. Mas uma doida engraçada. Fofa.

Ex: meu cachorro não para de latir. Qualquer barulho estranho ele dá um berro sem noção. Tippo: auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu. Dúvidas se ele não é um lobinho disfarçado.

Minha mãe foi criada em um orfanato e tem medo de tudo. Lá, as crianças a sacaneavam pq ela era a menorzinha. A trancavam no banheiro só pra verem ela gritando, dentre outras sacanagens. Então, se ela tiver sozinha na cozinha por exemplo e vc chegar e falar: mãe! Ela dá um berro q é escutado pelo prédio todo.

Enfim,

Ontem a noite meu cachorro deu um de seus latidos super potentes pq a cortina voou. Resultado: minha mãe, não apenas berrou, como latiu! Isso mesmo, minha gente. Ela ficou tão nervosa que deu um latido. E eu no quarto escutando um: Auuuu.

Só Jesus na causa.

Meu pai é a cara do tédio. Ele tá sempre com uma cara tipo: onde estou? Vc fala com ele e ele só mexe a cabeça. Ódio define.

Meu lobinho lindo, Toby, me odeia. E eu o amo. Dizem q é pq sou meio Felícia. Vejo ele e penso: vou esmagar, vou apertar até dar um gritinho. E eu amo apertar focinho de cachorros. Patinhas tbm, mas tenho uma preferência por focinhos. Daí ele espirra e eu acho o máximo.

Amo animais. Quando criança tinha mania de pegar uns na rua e levar pra casa. Uma vez peguei um gambá filhote e levei. Vou falar: que coisa podre. Ele soltou um jato em mim quando minha mãe viu. Um jato de fedô q tiveram q jogar minha roupa fora. Melhor dizendo, queimar.

Não sei lidar com as pessoas. Eu observo todo mundo, all the time. E aí, eu odeio todos. Pq as pessoas são cruéis, mesquinhas, invejosas, egoístas, etc e tal.

Não seguro minha língua na boca. Falo e me arrependo.

E depois falo de novo, não aprendo.

Tenho 3.5 de miopia e só uso óculos para dirigir. Resultado: não vejo as pessoas.  Já abracei um cara no shopping pensando q fosse meu pai. Já confundi vacas com gente, cabrito com bezerro, abracei flanelinha,etc.

Amo crianças e bebês fofinhos. Mas tenho dó de grávidas. Acho injusto, acho uma coisa assustadora. Carregar um neném na pança? E o pior, eles saem pela perereca. Aiii, morri. Nem sei o q é pior..perereca ou barriga. Fui visitar minha prima q teve neném e a barriga dela continuava enorme, tipo de grávida mesmo. Não entendi bulhufas. Me falaram que era gases. WTF? Que mundo injusto é esse? A mulher carrega o neném igual um canguru enquanto o macho alfa fica lá, bonitão, de boa, só olhando. Daí a coitada leva um bisturi na barriga, acaba com o corpo e ainda fica peidando feito loka? Fico indignada com uma coisa dessas.

Odeio homem pão duro, peludo e magrelo.

Adoro um gordinho.

Sou viciada em remédios. Não acredito em terapia, embora esteja pensando na possibilidade. Não acredito em floral, nem em nada que não tenha efeito imediato.

Odeio pessoas que estão sempre felizes e de bem com a vida. Pq eles não vêem que a vida é um grande CU? O mundo tá la, acabando e a pessoa rindo de tudo. Ela acorda 5 da manhã, pega 3 ônibus lotados pra chegar ao trabalho e tá lá,rindo. Ela volta esmagada pra casa, com um suvaco na cara, e risos eternos. Chega, faz comida, arruma a casa, não tem tempo nem pra cagar em paz e tá lá, rindo, feliz. Aff, como pode? Odeio mesmo.

Na minha vida passada, certeza q fui um urso polar. Tá pra existir alguém que goste de dormir tanto quanto eu.

Sou viciada em café.

Sou pessimista. Adoro reclamar. Meu pai me chama de Hard (aquela hiena da corrida maluca que falava: eu falei que isso não ia dar certo!)

Só durmo de meia. Pode estar um calor de 70 graus e eu tô lá, com a meinha da vovó. Tenho um cirolão que furtei do meu pai, herança do meu vô. Ahuhauahuahu. Adoro dormir com ele. Mas sozinha, claro. Se um dia eu decidir terminar, vou levar a cirola pra casa do meu namorado.

Ah, tem muita coisa sobre mim, mas cansei de escrever.

Até a próxima!

Surtei

Quando a gente percebe que acabou?

É normal a gente amar alguém, ter muito carinho por uma pessoa e desejar outra?

Namorado está viajando a trabalho, tem uma semana.

Saí com umas amigas e encontrei um amor do passado. Amor não. Amor é muito forte. Encontrei um rolo.

Comecei a rever minha teoria de que o antidepressivo está acabando com minha libido. Pq se aquilo não era tesão, o que mais pode ser?

Não, não trai ninguém. Mas confesso, vontade não faltou.

Aí que eu me pergunto..o que é traição? Um beijo, sexo? Tem gente que acha q pensamento já é traição. Se for, eu traí d+. Tô traindo até agora.

A minha consciência não me permitiu fazer nada ( psicopatas, vc´s são felizes, um salve pra vc´s). Eu amo meu namorado, adoro o cheirinho dele, o abraço, o carinho. Mas sei la, não tenho mais aqueela vontade de transar, aquele tesão louco de início de relacionamento.

Eu pensei que minha falta de tesão fosse geral. Por tudo e todos, devido à depressão. Tenho vivido numa total apatia, uma ausência de sentimentos..

A notícia boa é: ainda tenho tesão!
A ruim: não é pelo meu namorado.

É normal a gente arrepiar só com um toque no braço? É normal olhar pra alguém e querer abraçar, beijar, tirar a roupa e dar até ficar assada?  

Ele foi o melhor beijo da minha vida. O melhor sexo. Melhor carinho, tudo. Mas ele é louco. Possessivo, ciumento, daqueles que arrumam briga até com a sombra. Tanto é q ele brigou ontem com um amigo meu q veio falar oi. No maior estilo: sai daqui q ela não quer papo contigo! Oi? Não quero? Por aí já da pra ver o nível. Ele tbm é aquele tipo q joga dinheiro fora, q faz questão de mostrar q é rico o tempo todo, quer comprar todo mundo. Fora outras coisas q não vou comentar. Ou seja, é um Zé buceta. Então pq eu sinto tanta atração assim??? Pq, MEU DEUS?

O cara mexe comigo de tal forma que eu perco o rumo. Fico igual o Chaves quando dá piripaque, sabe? E ele não saia de perto. E ele sabe que eu namoro. E ele não parava de me elogiar..e não to falando de elogio barato, q vc escuta toda hora na rua. Era um elogio sincero, intenso, olho no olho. E que olhar..sabe aquele olhar que te deixa nua? Que lê sua alma..

3 anos depois, ele encostou em mim e já me fez sentir tudo aquilo novamente. Ele insistiu pra gente ir embora dali..confesso que eu arrepiei só de imaginar a possibilidade..ainda tô perdida. Não consegui fazer nada hoje. Mensagens e mais mensagens no face. E-mails.

Não respondi.

Tô com medo. Medo de mim, dele, sei lá.

E não, eu não tenho sentimento. É tesão mesmo. Química, pele. É normal isso??

Eu não devia sentir isso tudo pelo meu namorado?

Não sei mais o que eu sinto. Alguém taca um balde de água fria em mim.

Sou uma fraude

Quem me olha não me enxerga.

Sei que passo uma imagem forte. Quem conversa comigo, pensa: nossa, que garota decidida.

Meu cu.

Mal sabem eles que meu coração está em frangalhos. Mas eu preciso parecer forte. Preciso passar essa imagem a maior parte do tempo. Acho que engano bem.

Tem um amigo que tb sofre de depressão. Ele sabe que eu estou enfrentando o mesmo problema, mas não sabia  q eu estava tomando remédios a tanto tempo e tudo mais. Esses dias, pelo face, ele me perguntou como eu estava e dei uma resumida na minha vida cagada.

Ele disse: nossa, eu não consigo te imaginar mal. Sempre penso em você bem.

Eu perguntei o motivo e ele disse: pq vc sempre consegue resolver as coisas de modo prático.

Hum. Fiquei pensando.. desistir é o modo prático ao qual ele se refere?

Mas refletindo, acho q ele estava falando sobre a minha maneira de lidar com relacionamentos. Amorosos, diga-se de passagem. Isso pq, realmente, eu não tinha maiores problemas nesse campo da minha vida. 

Meu problema chama-se: trabalho.

Eu odeio rotina. Odeio horários. Odeio burocracia. Odeio gente arrogante e que se sente superior aos outros.

E ai, qual curso eu escolhi?

Direito.

Auhauaua. Tem que ser muito louca. Mesmo.

Vide Suzana Von Ristoffen (assim q escreve?), a mulher do japa picadinho (não sei o nome), entre tantos loucos de cu que escolheram o malfadado curso.

No meu caso, acho que foi auto-sabotagem.

Se eu tivesse feito um teste vocacional acho que a orientadora diria: não sei pra que vc serve, mas faça qualquer coisa menos direito, ok?

Pq eu escolhi essa merda?

Pq gosto de ler e escrever.

Que resposta retardada.

Na verdade, eu gosto de escrever besteira e gosto de ler qualquer coisa que não seja lei. Aí eu pensei que, pela minha sensibilidade, fosse gostar da área que mais lidasse com o ser humano. 

PENAL, é isso!

E aí que eu cansei de ver filhos chorando no corredor do fórum pq o pai saiu preso. Cansei de ver advogado mau caráter defender bandido da pior espécie no júri. Cansei. Cansei. Fui embora.

Pra onde?

Área de família.

Hahahaahah

Vocês não imaginam a que ponto um ser humano pode chegar.  Mães que querem se vingar dos maridos e usam os filhos no processo judicial, pais que abusam dos filhos, gente louca, etc. Cara, uma vez eu fui até a casa do meu cliente tentar um acordo extrajudicial com a mulher dele. O que aconteceu? Levei um copo de água na cara.

HAHhaha. Sério. A vaca jogou água na minha cara, gente!!! E eu, como pessoa profissional e equilibrada fiz o q? Joguei água na cara dela tbm!

Olha o preparo da pessoa para lidar com o ser humano. Que coisa linda, singela.

Aí que agora eu tô perdida.

O que fazer??? Meus pais não aceitam que eu faça outra coisa. Eu não aceito ter perdido 5 anos numa graduação pra, sei lá, vender chup chup na esquina.

Sexta saí do escritório. Mandei a chefe pra PQP. Agora, além de tudo, tenho ótimas referências no meu currículo. Ahahah. Tô rindo pra não chorar, gente. Na verdade, to arrasada. Não por ter saído de lá, mas por ser tão fraca. Eu não sei lidar com nada. Começo a ficar contrariada e simplesmente desisto. DESISTO.

Fato é que eu estou desempregada! Um salve pra Sessão da tarde, Vale a pena ver de novo e afins.

E agora? O que fazer?

Monto um escritório? Estudo pra concurso? Procuro outro emprego em outro escritório lixo que vai me sugar até a ultima energia? Me mato?

25 anos nas costas.

Que vergonha de mim. Queria ser como meu irmão, que sempre soube exatamente o que fazer.

Eis a maior razão da minha infelicidade.

Essa sou eu. L

Ex melhor amiga

Essa não é a primeira melhor amiga que vira ex. Primeiro pq eu acho que tenho  o poder de transformar pessoas em monstros. Segundo, pq minha boca é muito grande e eu falo d+, me exponho, confio nas pessoas. Quando eu considero alguém meu amigo ou amiga, é de verdade, porraaa! Não existe amizade mais ou menos. Ou vc é amigo ou não é.

Tem coisas que, hoje, depois de tomar muito no cu, eu não admito. Exemplo: uma pessoa que se diz sua amiga não vira pra vc e fala: “me falaram que..”. Se a pessoa é sua amiga ela vai falar quem falou. Aliás, ela só vai te contar alguma coisa que te magoe se vc e SÓ vc puder resolver. Caso contrário, ela mesma vai dar um coice na pessoa e acabou.

Exemplo: Alguém chega pra mim e fala: nossa, fulana (sua amiga) é muito sem noção. Tá gorda e fica usando essas roupas justas. Você faz o q?

Opção 1: chega pra sua amiga e conta.

Opção 2: vira pra pessoa e manda ela tomar conta da vida dela.

Opção 3: dá uma voadora .

Pois eu acho a opção 1 mais sem noção que a voadora. Sério. Explico pq:

Se sua amiga ta gorda, com certeza ela sabe disso. Toda mulher sabe quando engordou. As roupas não entram mais, as banhas saltitam pra fora da calça, etc e tal. Pra q vc vai chegar pra pessoa e falar: amiga, fulana falou q vc engordou e está muito baranga nessas roupas justas.

Cara, vc sabe se a pessoa tem dinheiro pra comprar roupa nova ? Vc sabe se ela tá com algum problema de saúde? Você sabe se ela ta arrasada por estar gorda? Então cale a sua boca!!

Pq as pessoas têm o prazer de ver as outras se sentirem mal? PQ?? Nunca vou entender, Deus!

Então, tudo começou assim:

Uma pseudo amiga da minha amiga e conhecida minha disse exatamente o q eu citei acima: que ela tinha engordado muito e tava muito brega usando roupas justas. Ainda completou dizendo: e a bunda dela ta parecendo a lua, de tanta celulite. PAUSA. Esse ser delicado se diz amiga da minha amiga. O q eu fiz? Virei pra ela e disse: Foda-se. Se ela engordou pode emagrecer. Se ela não parece incomodada com isso pq vc está? A menina se sentiu a mais ofendida e me chamou de grossa. Eu arrematei: vc gostaria que alguém falasse por exemplo que mulher q não tem peito fica ridícula de tomara que caia? Falei isso pq ela é uma tábua e tava usando (nada contra, só quis dar um coice). A garota fechou a cara, levantou e foi embora.

Tá.

Só q o buraco é mais embaixo.

A minha amiga engordou pq está grávida. Na verdade, estava. Só q ela não queria q ninguém soubesse. Ela ia ter o neném, já estava decidida. Até q..num surto ela resolveu contar pra essa vagaba pseudo amiga q esta grávida. Como não podia ser diferente, a vaca a aconselhou a tirar o neném. Detalhe: Ela já estava com quase 4 meses. Levou a menina numa favela pra comprar um remédio abortivo. Ela tomou e foi pra casa.

De madrugada, eu, q não tava sabendo de nada, recebo uma ligação dessa minha amiga chorando, aos prantos. Não entendi muito bem o q tava acontecendo, fui pra casa dela correndo e ela estava toda ensangüentada, o banheiro idem. Quando cheguei, o pior já tinha passado, pq, segundo ela, a dor foi tanta que ela desmaiou.

Daí q eu falei: e cadê o filho do demo ( vou me referir ao namorado dela assim)??  Ele sabia que você ia fazer isso???

Ela: sabia.

Eu: E KD ELE PORRRAAAAA?

Ela: então, ele tá num bar, perto da faculdade.

Eu: como assim??? A mãe do filho dele estava cometendo um aborto e ele ta no bar???

Ela: ele disse q tava bebendo pra esquecer.

Eu: Q? Tô escutando isso? Me dá o telefone agoraaaaaaaaaa. Liguei pro fdp. Desligado.

Ela: não adianta, ele desligou. Antes de ligar pra vc liguei pra ele, pq ele tinha ficado de vir pra cá. Daí ele disse q não era mais pra eu ligar pra ele pq ele tava muito mal, tanto que estava bebendo pra esquecer.

Gennnnnnteeeeeeee do ceuuuuuuuuuuu, dá pra crer nissssso??

Aí eu fui ajudá-la, limpei o banheiro, coloquei ela no banho, fiquei com ela a noite toda e tal. Isso tem 3 semanas + -. Daí fiquei sabendo quem a tinha levado na favela e todo o enredo.

PAUSA pra falar do filho do demo.

Minha amiga é mais velha q o namorado. Ele tem 22 anos, faz faculdade e estágio. Ela está estudando pra concurso, é do interior e mora com a vó. Ele é filhinho de papai.

Ele é tão muquirana, mas taooo q vou dar uns exemplos da bizarrice:

Ele faz ela dividir gasolina com ele. Pior: ele pede para as amigas dela dividirem gasolina com ele. ( vc´s leram isso )

A primeira e última vez q ele fez isso comigo eu ri. Não acreditei naquilo. O cara parou no posto e me cobrou 5 reais. Acreditammmmmm nisssooo?

Outra: ele cobrava centavos dela. Os dois fumam e se ela pegava um cigarro dele ele falava: vc ta me devendo 1 cigarro, não vou esquecer.

Kkkkkkkkkk. Isso é sério. É pra chorar.

Fora q uma vez liguei pra ela e tinha um barulho estranho. Perguntei: q barulho é esse?

Ela disse: ah, é o ventilador. Tô no motel.

Gennnnteeeeee, motel com ventiladorrrrr? É isso??? Imaginei a coitada em algum pulgueiro no centro tendo q fazer xixi em pé pra não pegar uma cândida no banheiro.

Isso fora o presente de dia dos namorados: uma santa. Sério. E ela não é religiosa. E a santa não é daquelas bonitinhas. É uma santa q ele deve ter furtado da vó, pq estava até sem olho.

Eu contei isso tudo pra vc´s entenderem minha atitude a seguir.

Bom, eu conversei com minha amiga, q me prometeu q ia terminar de vez com o capeta . Mostrei pra ela o quanto ele era um atraso de vida, falei q ela era muito bonita e inteligente, q não podia fazer isso com a vida dela e tal. Acabei com a raça do menino. Fiquei umas 3 horas falando todos os defeitos dele, tentando colocar na cabeça dela como ele é fdp, etc e tal.

Dormi na casa dela, pq ela tava chorando muito. A avó tá bem velhinha e é surda, então não viu nada  q aconteceu.

No dia seguinte liguei pra saber como ela tava e nada. Não me atendeu. E assim passaram os dias. Nada da menina. Deletou o facebook e tudo mais.

Eis que na sexta retrasada eu tô num restaurante com meu namorado e quem eu vejo? O filho do demo com outra menina. No maior chamego. Beijinhos, champanhe na mesa. Que graça, não?

Como eu estava na parte interna e ele na externa, creio q não me viu.

Pensei q minha amiga tinha seguido meu conselho e terminado com ele. Fiquei até feliz, não fiz nada.

Só que no domingo retrasado eu tava na fila do cinema com meu namorado e quem eu vejo? Tcha na na nammm. O fdp com minha amiga, de mãos dadas.

Ah, meu sangue ferveuuuuuu, vc´s não têm ideiaaaaaaaaaa.

Ela me viu, tenho certeza, mas fingiu q não me viu, virou a cara. Fui lá e cutuquei ela. Ignorei o capeta. Ela olhou toda sem graça, fez cara de surpresa e disse: olha, não te vi. E eu: preferia não ter te visto com esse imbecil. Ela abaixou a cabeça e o pirralho endemoniado falou: vai se fuder, cuida da sua vida, biscate. ( como todo pirralho q se preze, super argumentou).

Eu dei a lokaa e comecei a chamar ele de moleque, falei pra ele virar homem. Comecei a gritar falando que ele não tinha coragem de assumir os erros, q não ficou ao lado da namorada quando ela mais precisou, q é um pão duro. Simplesmente não agüentei e falei q ele tava com uma menina na sexta, gastando horrores num restaurante q nunca teve coragem de levar minha amiga. Todo mundo olhando, minha amiga com a cabeça baixa, meu namorado escondido na praça de alimentação e eu gritando com aquele banana. Ele puxou minha amiga e os dois saíram da fila. Eu fiquei lá, igual boba.

Cara, q ódio. Aí q ela sumiu, não me atendia e tal. 1 semana se passou. Segunda resolvi ir na casa dela tirar tudo a limpo e quem eu encontro???? A pseudo amiga q a chamou de gorda e a incentivou a fazer aborto. As duas estavam lá, de amiguinhas. Como a avó dela tava na sala e o clima tava estranho eu disse q tinha passado la só pra saber como ela estava e fui embora, possessa com aquilo tudo.

No outro dia, tentativas em vão. Ela não me atendia. Liguei de um cel desconhecido q peguei emprestado e ela atendeu. Dá pra acreditar? Daí q eu tirei satisfação, perguntei o q tava acontecendo e o q eu ouvi?

-Olha, Lu. Você destratou o filho do demo na frente de um monte de gente, inventou coisas sobre ele, quer q eu termine meu namoro. E ainda completou:

Não é pq vc está deprimida e não consegue ser feliz que eu tbm tenho q ser. Acho melhor a gente dar um tempo na nossa amizade.

Gente, juro, fiquei sem palavras. Eu não esperava q a pessoa q eu considerava minha irmã falasse essas coisas pra mim. Primeiro, ela acreditou q eu seria capaz de inventar qualquer coisa que a pudesse magoar. Justo eu. Percebi q ela não me conhece NADA. Depois, ela usou a minha depressão pra falar q eu sou infeliz e quero q ela tbm seja?

 Eu criei um monstro.

Como pude ser tão idiota?

Só consegui dizer: não acredito q tô ouvindo isso. Se vc acha tudo isso de mim, vc nunca foi minha amiga. Boa sorte na sua vida. E desliguei.

Queria ter dito tanta coisa, mas não consegui. Meu coração tá doendo tanto. Pra mim, terminou.

Socorro, alguém me dê um coração

Depressivo não devia namorar.  Ponto. Sabe pq? Pq ninguém é obrigado a aguentar alguém que não consegue sentir nada. Eu disse NADA.  Devo admitir que não é todo dia que eu estou neste estado inerte. Mas boa parte do tempo sim. Os outros dias eu estou uma “cavala de tetas”, como diz minha mãe. É, esta sou eu, quando não estou dando coice nas pessoas, estou num estado zumbi. Tipo aquela musica que não sei de quem é pq todo mundo regravou: 

Socorro, não estou sentindo nada. Nem medo, nem calor, não vai dar mais pra chorar, nem pra rir.

Pois é. Sabe quando você está em meio a várias pessoas que vc devia gostar e que deviam gostar de vc também e aí vc começa a se sentir sozinha, mas tão sozinha que tem vontade de sair correndo, se esconder e chorar até morrer?

Se vc não sabe então vc não é depressivo, nem louco, vc é normal. Então não volte aqui. Eu te odeio por isso.

Queria tanto ser normal. Pelo – 1 dia.

Ultimamente, a pessoa que está mais sofrendo por causa dessa minha depressão de cu é meu namorado. Enquanto escrevo isso aqui, estou chorando. Tentando aliviar minha dor.

Este fds só faltou o sarcófago pra eu ser uma múmia completa. Na sexta simplesmente falei com meu namorado: Não vamos encontrar hj. Ele: Pq? Eu: Pq vc ta cansado, vai dormir cedo. (oi?). Daí ele não entendeu nada, disse q tava cansado mas queria me ver e tal. Falei que não, ponto. Sábado teve festa em família e eu quis ser abduzida, morrer, sei la.

Eis que domingo de manhã eu sinto uma coisa futucando a minha bunda. Uma coisa dura. Acordei meio bamba e logo percebi. –Que merda. Já quer me comer logo cedo.  Aí fiquei pensando se simulava um óbito, uma síndrome do pânico, sei lá..qualquer coisa pra continuar dormindo em paz. Daí lembrei o tanto que eu tenho sido uma péssima namorada, lembrei que já tinha usado a desculpa da dor de cabeça na noite anterior e pensei:  é, não vai ter jeito, deixa eu dar logo pra voltar a dormir o quanto antes.

Aí que eu dei. Dei obrigada. Dei por culpa. Dei por dar. Não sei pq, mas no meio da transa lembrei do Coronel Jezuíno: Deite que eu vou lhe usar. Coitada das mulheres daquela época. Me senti uma Sinházinha qualquer. Ah, porra nenhuma. Coitada de nós, q temos que trabalhar, malhar, estudar, cuidar de filho, casa, marido, ter depressão, etc. Mulher naquela época ficava em casa, com uma mucama abanando. Não fazia porra nenhuma. Isso que é vida. Nem trabalho de tirar a roupa pra dar elas tinham. Usavam um cirolão com um buraco no meio e pronto. Só abria as pernas e tal. Essas sabiam como evitar a fadiga.

Aí que depois do estupro consentido eu voltei a dormir. Dormi, sonhei mil coisas horríveis, acordei péssima. Corpo doendo, cabeça doendo, tudo. Namorado comprou mil coisas, fez café na cama. Tudo pra me ver feliz. Eu olhei praquilo tudo e fiz o q? Chorei. Só. Ele, sem entender porra nenhuma perguntou se eu tinha feito promessa pra não comer chocolate. E eu chorando por culpa de ser uma namorada de merda.

 Depois, fomos pra piscina do condomínio. Eu lá, zumbizando no sol e ele começa:

 Gostou??

 Eu: adorei, obrigada.

 Ele- Quê????

 Eu: Quê o q,porraa??

 Ele: Vc ainda confirma. Não tem respeito nenhum, aquele cara é gogo boy, tá?

Eu: Que cara? Ta louco? Achei q vc tava falando do café da manhã.

Ele: Ah. É pq vc não para de olhar pra mesa dele.  (oi??)

Aí fui ver, um cara ridículo, daqueles q se espetar murcha de tanta bomba.

Afff.  Vê lá se eu estaria cobiçando aquele popye.  Nem popye, nem porra nenhuma. Só queria ficar em paz. Olhar pro nada, pensar em nada.

Fiquei com raiva, emburrei, deprimi ao cubo e mumifiquei de vez.

 Ele: Vai ficar com essa cara? O que foi? Já pedi desculpa, etc e tal.

Voltei pra casa e ele começou a mandar msg pedindo pra eu não deixar a minha depressão acabar com nosso namoro. Simplesmente respondi: vc não é obrigado a conviver com isso.

Ele me ligou falando que tava do meu lado, q me ama, etc e tal.

Como lidar?

Culpa. Culpa. Culpa. Quero morrer. 

Não sei namorar

A verdade é que poucas vezes disse que amava alguém. Não estou falando apenas de amor romântico. Também tenho uma enorme dificuldade em dizer eu te amo p/ os meus pais ou irmão. Sei lá, me soa falso, forçado, não sei explicar.

O que adianta dizer eu te amo com a maior facilidade do mundo se você é um grande fdp. Pq tem gente que diz eu te amo até pro porteiro, mas chega em casa, bate na mulher, é um péssimo pai ou péssima mãe e quando bate o arrependimento momentâneo, ou quando quer alguma coisa em troca, vai lá e fala: desculpa, eu te amo.

Eu te amo é o caralho!

O amor é mais que isso.

Meu namorado vive falando: sou um ótimo namorado, sou fiel.

E eu falo: e daí? Ser fiel é obrigação. Daí ele vem com aquela ladainha de que todos os homens são fdp, menos ele, que os amigos dele são uns putos e ele não, etc e tal.

Meu primeiro namoro foi aos 19 anos, o q eu considero tarde, se comparado a maioria das pessoas. Eu tinha vergonha de dar a mão pra ele e saia andando na frente. Ele falava: Vc não sabe namorar.

Não que eu não gostasse do meu namorado, eu gostava, mas ficava com vergonha, sei lá.

Outra coisa que não agüento é a rotina de um relacionamento. Eu não gosto dessa coisa: Oi amor, como foi seu dia? Não sei se é a depressão, mas me dá vontade de falar:

 Um cu. Não me pergunte mais. Todos os meus dias são uma merda. Adeus, só me ligue quando tiver uma coisa interessante pra falar.

Aí que me dá vontade de sumir de vez em quando. Não pq eu não ame, mas pra evitar a fadiga, sabe? Eu não agüento papinho de rotina. Meu namorado tem a mania de falar toda vez: e as novidades? Todo santo diaaa!! Hoje mesmo, eu tava com uma amiga, ele me ligou e fez essa mesma pergunta cretina e eu disse: que novidade? Falei com você de manhã.  Para com essa mania de ficar perguntando isso.

Quando desliguei ela disse: coitado, pq vc falou assim com ele? Fui explicar e ela não me entendeu. Falou que sou grossa e tal. Voltei pra casa me sentindo culpada.

Meu namorado me disse na ultima briga: vc acha que namoro tem que ser festa todo dia. Amor não é isso.

E eu pensei:

É, pra mim o amor é mais que isso.

O amor é uma coisa tipo Jack e Rose em Titanic, que vc sai correndo, fugindo, posando pelada pra pintura, pulando no mar, congelando, etc e tal.

Resultado: sou frustrada, não sei ter uma relação tranqüila e estável. Me culpo por isso. Não sei demonstrar meu amor. E acreditem, eu amo.

Minha culpa, minha máxima culpa.

A culpa me acompanha desde que eu me entendo por gente.

Acho que quando eu tava na barriga da minha mãe eu devia dar um chute e ficar remoendo aquilo o resto do dia. Ai, pq eu chutei a barriga da minha mãe?? Pq? Pqqq?

Quando nasci, minha mãe, que era órfã, me deixava com a minha vó ( mãe do meu pai ), que a odiava e devia me odiar também. Ela tinha horror a crianças e devia ficar o dia inteiro falando na minha cabeça: vc é um estorvo! Cala a boca menina! E por aí vai. Ela conseguiu fazer minha mãe emagrecer uns 20 kg e ficar só pele e osso. Meus pais trabalhavam o dia todo e moravam na casa dela enquanto esperavam o apartamento ficar pronto. Ela é tão bruxa e as coisas que ela fazia e ainda faz são tão surreais que fica pra outro post.

Nos mudamos e começou o rodízio de babás. Não, eu não era um capeta. Pelo contrário. Mamãe fala que eu quase não chorava e era boazinha. Acontece que todas as babás loucas do planeta foram parar lá em casa. Uma, começou a furtar tudo que via pela reta. Até a cama do gato que a gente tinha sumiu. Outra me espetava com um garfo ( sim, vc´s leram isso ) quando eu chorava. Tbm não entrarei em detalhes sobre isso agora. Por fim, teve uma Maria sapatão que pegava as cuecas do meu pai e usava. E não satisfeita levava a “macha” dela lá pra casa a tarde e usava a cama dos meus pais na briga das aranhas ( nada contra, mas na cama dos patrões não, né?).

E eu, um mini ser, já despertava o ódio alheio desde os primórdios. Eu devia me culpar por fazer da vida dos meus pais um inferno, por ela ter parado de trabalhar pra cuidar de mim, pq, né, se ela não fizesse isso meu pai não teria mais cuecas e eu continuaria servindo de boneco vudu. Mas, enfim, já me falaram pra fazer regressão e eu não acredito em nada, mas se for verdade, como vou me livrar de um trauma voltando ao passado e ouvindo minha vó me xingando ou a psico-babá me espetando? Eu só me livraria se eu pudesse levantar e enforcar todo mundo, dar uns tabefes bem dados na fuça delas, enfiar o garfo goela abaixo e tirar minha mãe daquela situação.

Enfim, se eu me culpo por coisas que aconteceram quando eu era um bebê, imagina como eu me culpo pelas coisas que fiz ontem. Ou melhor dizendo, pelas coisas que deixei de fazer. Ai, como eu invejo essas pessoas que não estão nem aí pra nada..relax.. o mundo tá lá, desabando e a pessoa tá encostada no barranco olhando ele cair. Se bobear, ainda consegue tirar um cochilo.

Então que desde criança eu já era meio surtada. Vendo os vídeos dessa época, eu vejo todas as crianças pulando e se matando e eu lá, de lado, olhando aquilo com uma cara de tédio. Talvez eu tivesse vergonha pq era muito grande pra minha idade. Talvez eu já tivesse senso crítico e pensasse: que bando de idiotas! Sei lá..só sei que nunca fui muito alegre.

Minha mãe, que teve que se virar sozinha desde muito nova, procurava todos os tipos de religiões pra tentar encontrar algum sentido pra vida. E é claro que ela levava quem junto? Pois é. Então eu já fui uma mini Buda, já dancei no meio dos hare khristina, já fui em terreiro de umbanda, já freqüentei igreja evangélica, enfim. Pra tudo eu tinha um olhar crítico que fazia com que minha mãe desistisse e não me levasse mais.

Já falei que eu era uma jamanta de grandona né? Pois então..com 9 anos eu fiquei menstruada. Quase morri de vergonha..pensa, criança total. Aí a culpa novamente me acompanhava. Eu pensava que o fato de eu estar “mocinha” e minhas amigas não era minha culpa pq colocava a Barbie e o Ken para transar. Quem nunca? Kkk. Eu passei a achar que era culpada quando minha vó disse que criança que ficava moça cedo era pq estava com a sexualidade aflorada. Aí eu me culpava, me escondia embaixo da cama e pedia a Deus pra não menstruar mais. Como não obtive êxito, resolvi queimar a Barbie e o Ken, o que resultou em incêndio no meu quarto, com direito a queimar a cortina, colcha e todas as outras Barbies que estavam em volta vendo a inquisição dos bonecos.

Mais uma vez, a culpa. Minha vó gritava: agora você não vai ganhar mais nada! Brinquedo nenhum! Você é a pior coisa que aconteceu para seus pais! E eu não falava nada. Mas longe dela, me escondia e chorava.

Minha adolescência foi um cu. Com 10 anos eu já tinha corpo de mulher, cinturinha fina, perna grossa, bundão e peito. Minhas amigas que eram uns gnomos não deviam nem ter pêlo na perereca. Eu ia pra escola morrendo de vergonha. Tava um calor de 100 graus e eu com blusa de frio amarrada na cintura.

Ô sofrimento, viu! Pra completar, uma amiga minha da escola foi estuprada. Minha mãe acabou me contando pq eu não entendia o motivo dela não conversar mais comigo e ter ficado tão estranha. Eu chorava pq ela estava me excluindo, não queria mais ser minha amiga. Vendo meu sofrimento, minha mãe tentou me explicar o que tinha acontecido com ela. Pra quê! Aí eu comecei a achar que isso ia acontecer comigo, que tinha q esconder meu corpo de qualquer jeito. Ia pra escola com a calça de moletom mais larga que eu tinha. Apertava meu peito com uma faixa, só usava o cabelo preso. Pensa numa louca. Se algum homem vinha falar comigo eu saia correndo e gritando.

Passada essa fase, após meu primeiro beijo ( com 13 anos ), virei uma piriguete mirim. Ficava com todos os meninos bonitinhos da escola ( os mais velhos, claro, já que era muito maior que os anões a minha sala ). Daí que isso começou a incomodar as outras meninas, que começaram a se unir contra mim. Me chamavam de puta, vagabunda, etc. Eu ia pra casa todo dia chorando. Detalhe, quando eu digo que ficava, eu só dava uns beijinhos, coisas total de adolescente. Passei a me culpar por isso também. Sofri, sofri e sofri. Mudei de escola 4 vezes. Em todas as escolas, as meninas me odiavam. Tudo pq eu tinha um corpo muito desenvolvido pra minha idade. Não tinha como não chamar a atenção dos adolescentes punheteiros no auge da puberdade. Então, não consegui fazer uma amizade verdadeira ao longo da escola.

A culpa que eu passei a sentir na fase adulta, vou deixar pra contar depois, pq já to ficando com preguiça de escrever e tenho outras coisas pra fazer. O negócio é que eu fico remoendo essas coisas até hoje. Coisas que aos olhos dos outros são ridículas e tal, mas pra mim são motivo de noites em claro. Enfim, tenho consciência de que esse sentimento me atrapalhou e atrapalha muito até hoje. Não sei como me livrar dele, mas vou continuar tentando.

É o segundo post que eu escrevo e confesso que após terminar, estou me sentindo melhor. Adorei os comentários, não esperava tantos em 1 dia.

Mais tarde vou responder todos com calma.

Os: Estou me sentindo culpada por ter escrito tantos palavrões e palavras “chulas” no primeiro post.  

Eis minha vida

E aí que meu psiquiatra disse: Você tem que parar de tomar esse remédio. Não pode ficar dependente dele. Vamos reagir, procurar um terapeuta. Já te indiquei alguns, ligou pra eles?

Eu:

-Não me leve a mal, mas não acredito em terapia.

-Pq não?

-Pq não acredito nas pessoas.

-Eu respeito a sua opinião, mas espero que você reconsidere. Do jeito que tá você vai ficar dependente de remédio para a vida toda. É isso que você quer?

Respondi que não, enquanto pensava:

Cala essa boca seu velho nojento. Você fede cigarro. Cigarro também é um vício, sabia? Vai ficar dependente a vida toda?

-Então pensa direito e vê se liga pra. Dr. fulano-de-tal. Quando voltar aqui, quero ver você melhor.

Dei um sorriso amarelo enquanto olhava ansiosamente para o prontuário na mesa. Passa logo a porra da receita - pensava.

Saí de lá, entrei no carro e chorei. Chorei tanto que demorei a perceber o imbecil do flanelinha do lado da janela, esperando para me extorquir. Peguei umas moedas e abri o vidro pra entregar, quando ele disse: Brigou com o namorado, princesa? E lançou aquele olhar 43. Pqp - pensei. Pra um flanelinha achar que eu vou dar alguma moral pra ele, devo tá muito na merda mesmo. Fechei a janela na cara dele e fui embora. 

No caminho, fiquei me perguntando quando eu me perdi de mim. Em que momento da vida eu me entreguei. Olhei no retrovisor: rímel escorrendo na fuça. Que merda. Panda deprimido. Esta sou seu. Fiquei pensando quanto eu já gastei com maquiagem na vida. Fiquei me perguntando pq eu uso maquiagem. Devia existir maquiagem pra alma. Lembrei que o flanelinha me viu com a cara ridícula e devia estar rindo de mim. Lembrei do olhar de reprovação do psiquiatra. Me senti um lixo. Parei na farmácia, limpei o reboco da cara, passei mais maquiagem e saí pra comprar o remédio.

No balcão, um casal e a mulher super me olhando com cara de cu. Foda-se. Só quero pegar o remédio e ir embora. Aí eu escuto:

-Você devia me respeitar, pelo menos. E o marido: 

Quê?

-Eu vi tudo.

 Aff. A porra da mulher cismou que o marido tava olhando pra mim. Eu mereço. Mal sabe ela que eu não olharia pra ele nem que fosse o Brad Pitt. Primeiro, pq não olho pra homem casado, segundo pq depressivo não quer olhar pra ninguém. Quer deitar na cama e dormir pra sempre. 

Peguei o remédio e fui embora. Ainda tive que escutar um: "isso-que-é-mulher-não-aquela-tralha-que-tenho-em-casa" de um babaca aleatório no estacionamento. 

Esta sou eu, despertando a ira, inveja e cobiça alheia.

Mal sabem as mulheres, do alto da sua inveja, que a gostosona da academia chega em casa, come tudo que vê pela reta e vai pro banheiro vomitar.

Mal sabem os homens, do alto do seu excesso de testosterona, que a bonitona aqui não tá a fim de trepar com eles. Nem com ninguém.

Quanta vezes julgamos as pessoas pela aparência. Quantas e quantas vezes desejamos ter a vida de outra pessoa, pq ela é rica, linda ou bem sucedida profissionalmente?

Cheguei em casa, meu cachorro veio pulando freneticamente. Olhei pra ele, tão pequeno e indefeso e pensei: Você merecia outra dona. Chorei. Fui tomar banho chorando e me culpando por não passear com ele, por gastar mais de 100 reais todo mês com remédio pra depressão, por não ter arrumado o carro, por não ter respondido o e-mail da minha amiga, por não ter ligado pra dar parabéns pra minha prima. Por tudo que não tenho forças pra fazer.

Fui dormir mais leve, depois de tanto choro.