Minha culpa, minha máxima culpa.

A culpa me acompanha desde que eu me entendo por gente.

Acho que quando eu tava na barriga da minha mãe eu devia dar um chute e ficar remoendo aquilo o resto do dia. Ai, pq eu chutei a barriga da minha mãe?? Pq? Pqqq?

Quando nasci, minha mãe, que era órfã, me deixava com a minha vó ( mãe do meu pai ), que a odiava e devia me odiar também. Ela tinha horror a crianças e devia ficar o dia inteiro falando na minha cabeça: vc é um estorvo! Cala a boca menina! E por aí vai. Ela conseguiu fazer minha mãe emagrecer uns 20 kg e ficar só pele e osso. Meus pais trabalhavam o dia todo e moravam na casa dela enquanto esperavam o apartamento ficar pronto. Ela é tão bruxa e as coisas que ela fazia e ainda faz são tão surreais que fica pra outro post.

Nos mudamos e começou o rodízio de babás. Não, eu não era um capeta. Pelo contrário. Mamãe fala que eu quase não chorava e era boazinha. Acontece que todas as babás loucas do planeta foram parar lá em casa. Uma, começou a furtar tudo que via pela reta. Até a cama do gato que a gente tinha sumiu. Outra me espetava com um garfo ( sim, vc´s leram isso ) quando eu chorava. Tbm não entrarei em detalhes sobre isso agora. Por fim, teve uma Maria sapatão que pegava as cuecas do meu pai e usava. E não satisfeita levava a “macha” dela lá pra casa a tarde e usava a cama dos meus pais na briga das aranhas ( nada contra, mas na cama dos patrões não, né?).

E eu, um mini ser, já despertava o ódio alheio desde os primórdios. Eu devia me culpar por fazer da vida dos meus pais um inferno, por ela ter parado de trabalhar pra cuidar de mim, pq, né, se ela não fizesse isso meu pai não teria mais cuecas e eu continuaria servindo de boneco vudu. Mas, enfim, já me falaram pra fazer regressão e eu não acredito em nada, mas se for verdade, como vou me livrar de um trauma voltando ao passado e ouvindo minha vó me xingando ou a psico-babá me espetando? Eu só me livraria se eu pudesse levantar e enforcar todo mundo, dar uns tabefes bem dados na fuça delas, enfiar o garfo goela abaixo e tirar minha mãe daquela situação.

Enfim, se eu me culpo por coisas que aconteceram quando eu era um bebê, imagina como eu me culpo pelas coisas que fiz ontem. Ou melhor dizendo, pelas coisas que deixei de fazer. Ai, como eu invejo essas pessoas que não estão nem aí pra nada..relax.. o mundo tá lá, desabando e a pessoa tá encostada no barranco olhando ele cair. Se bobear, ainda consegue tirar um cochilo.

Então que desde criança eu já era meio surtada. Vendo os vídeos dessa época, eu vejo todas as crianças pulando e se matando e eu lá, de lado, olhando aquilo com uma cara de tédio. Talvez eu tivesse vergonha pq era muito grande pra minha idade. Talvez eu já tivesse senso crítico e pensasse: que bando de idiotas! Sei lá..só sei que nunca fui muito alegre.

Minha mãe, que teve que se virar sozinha desde muito nova, procurava todos os tipos de religiões pra tentar encontrar algum sentido pra vida. E é claro que ela levava quem junto? Pois é. Então eu já fui uma mini Buda, já dancei no meio dos hare khristina, já fui em terreiro de umbanda, já freqüentei igreja evangélica, enfim. Pra tudo eu tinha um olhar crítico que fazia com que minha mãe desistisse e não me levasse mais.

Já falei que eu era uma jamanta de grandona né? Pois então..com 9 anos eu fiquei menstruada. Quase morri de vergonha..pensa, criança total. Aí a culpa novamente me acompanhava. Eu pensava que o fato de eu estar “mocinha” e minhas amigas não era minha culpa pq colocava a Barbie e o Ken para transar. Quem nunca? Kkk. Eu passei a achar que era culpada quando minha vó disse que criança que ficava moça cedo era pq estava com a sexualidade aflorada. Aí eu me culpava, me escondia embaixo da cama e pedia a Deus pra não menstruar mais. Como não obtive êxito, resolvi queimar a Barbie e o Ken, o que resultou em incêndio no meu quarto, com direito a queimar a cortina, colcha e todas as outras Barbies que estavam em volta vendo a inquisição dos bonecos.

Mais uma vez, a culpa. Minha vó gritava: agora você não vai ganhar mais nada! Brinquedo nenhum! Você é a pior coisa que aconteceu para seus pais! E eu não falava nada. Mas longe dela, me escondia e chorava.

Minha adolescência foi um cu. Com 10 anos eu já tinha corpo de mulher, cinturinha fina, perna grossa, bundão e peito. Minhas amigas que eram uns gnomos não deviam nem ter pêlo na perereca. Eu ia pra escola morrendo de vergonha. Tava um calor de 100 graus e eu com blusa de frio amarrada na cintura.

Ô sofrimento, viu! Pra completar, uma amiga minha da escola foi estuprada. Minha mãe acabou me contando pq eu não entendia o motivo dela não conversar mais comigo e ter ficado tão estranha. Eu chorava pq ela estava me excluindo, não queria mais ser minha amiga. Vendo meu sofrimento, minha mãe tentou me explicar o que tinha acontecido com ela. Pra quê! Aí eu comecei a achar que isso ia acontecer comigo, que tinha q esconder meu corpo de qualquer jeito. Ia pra escola com a calça de moletom mais larga que eu tinha. Apertava meu peito com uma faixa, só usava o cabelo preso. Pensa numa louca. Se algum homem vinha falar comigo eu saia correndo e gritando.

Passada essa fase, após meu primeiro beijo ( com 13 anos ), virei uma piriguete mirim. Ficava com todos os meninos bonitinhos da escola ( os mais velhos, claro, já que era muito maior que os anões a minha sala ). Daí que isso começou a incomodar as outras meninas, que começaram a se unir contra mim. Me chamavam de puta, vagabunda, etc. Eu ia pra casa todo dia chorando. Detalhe, quando eu digo que ficava, eu só dava uns beijinhos, coisas total de adolescente. Passei a me culpar por isso também. Sofri, sofri e sofri. Mudei de escola 4 vezes. Em todas as escolas, as meninas me odiavam. Tudo pq eu tinha um corpo muito desenvolvido pra minha idade. Não tinha como não chamar a atenção dos adolescentes punheteiros no auge da puberdade. Então, não consegui fazer uma amizade verdadeira ao longo da escola.

A culpa que eu passei a sentir na fase adulta, vou deixar pra contar depois, pq já to ficando com preguiça de escrever e tenho outras coisas pra fazer. O negócio é que eu fico remoendo essas coisas até hoje. Coisas que aos olhos dos outros são ridículas e tal, mas pra mim são motivo de noites em claro. Enfim, tenho consciência de que esse sentimento me atrapalhou e atrapalha muito até hoje. Não sei como me livrar dele, mas vou continuar tentando.

É o segundo post que eu escrevo e confesso que após terminar, estou me sentindo melhor. Adorei os comentários, não esperava tantos em 1 dia.

Mais tarde vou responder todos com calma.

Os: Estou me sentindo culpada por ter escrito tantos palavrões e palavras “chulas” no primeiro post.