Praga de mãe

Aqui no Curral ( lê-se: BH ) está fazendo um calor da p**** e eu estou assando. Toby está descabelado e cheio de nós . Tá parecendo o abominável homem das neves. Se eu passar com ele em frente a uma oficina certeza que vão confundi-lo com uma estopa.

Minha mãe tem a irritante mania de fechar todas as janelas, pra não entrar pernilongos, baratas voadoras e afins. Aí eu abro e ela fecha, o tempo todo. Inferno. Esta semana já brigamos 3 vezes por causa disso. Ela sempre fala: vai entrar uma barata voadora no seu quarto e eu quero ver. É claro que eu nem ligo, vou lá e abro a janela.

Daí ontem lá estou eu tentando dormir entre picadas e raquetadas, quando escuto um ploft, thum, #$%#¨#$.  Acordei assustada, acendi a luz e quando vejo: um morcego! Isso mesmo! MORCEGOO !! Ele entrou desgovernado, provavelmente bateu o cabeção no armário e ficou zambetando pelo quarto, tentando voar e batendo na cadeira, no espelho, em tudo. Não preciso nem comentar o berro que eu dei né?

Minha mãe, pai e Toby correram pro meu quarto, enquanto eu corria pelo corredor gritando. Logicamente, minha mãe gritava mais que eu ( já contei aqui o quanto ela se assusta com tudo). O morcego ficou na minha escrivaninha. Meu pai pegou uma vassoura e deu uma porrada no morcego que voou no Toby. Ahhhhhhhhhh, que nojo, que nojo.  Saí gritando e chorando. Enquanto essa confusão toda acontecia minha mãe repetia: eu avisei! Eu avisei! Quem mandou deixar janela aberta! O morcego podia ter te comido, blábláblá. Acho que na cabeça dela o morcego ia virar um vampiro e me transformar em um zumbi.

 Meu pai, puto, pegou o morcego pela asa e veio me dar bronca com o morcego na mão (psicologia zero). Enquanto ele falava: vc está acordando o prédio todo com esse escândalo, eu olhava pra cara horrível do morcego em estado de choque.

Resultado: meu quarto cheio de sangue de morcego, Toby traumatizado, eu rouca de tanto berrar, minha mãe falando na minha cabeça até agora e todas as janelas fechadas.

Pq não eu?

Sempre fui uma pessoa insatisfeita.

Quando criança eu queria crescer logo pra poder fazer o que eu bem entendesse, a hora que eu quisesse. O que eu não sabia é que quando esse momento chegasse eu não saberia pra onde ir, nem o que fazer da vida. As minhas coleguinhas eram tão resignadas e eu tão revoltada. Lembro que se os pais diziam não, era não e pronto. Elas aceitavam e logo voltavam a brincar. Enquanto eu ficava com ódio, revoltada. Tentava expor minha opinião sobre aquilo tudo e tinha que ouvir: sua hora vai chegar, filha, tenha calma.  

Calma. Até hoje não aprendi o que é isso.

Tenho uma enorme dificuldade em viver o presente. Fico vagando entre o passado e o futuro. Eu sempre fico remoendo as cagadas que eu fiz e pensando em como teria sido diferente ou então fico imaginando um futuro bom e me lembro que eu não tenho feito nada pra mudar. Minto, tenho jogado direto na loteria. E o que mais me assusta é que quando eu me imagino ganhando um prêmio milionário eu logo penso: eu ia dar uma bica nos meus livros, jogar o vade mecum pela janela, mandar minha ex chefe tomar no cu, sambar na cara das recalcadas que eu conheço e ir embora dessa cidade pra nunca mais voltar. Claro que eu levaria minha mãe e o Toby junto. Meu pai é muito chato, então eu ia colocar ele numa praia qualquer e visitar de vez em quando. Só que o Toby me odeia e ama meu pai, então ele ia morrer de depressão. Ia ter que deixar o Toby com ele. Quanto ao meu namoro, ia acabar. Sou realista, eu não teria tempo pra ele.

Aí quando eu paro de fazer planos, caio na real e vejo o quão ridícula estou sendo. Maturidade, onde está você?

Gente, tá acontecendo uma coisa muito estranha comigo. Voltei a ser adolescente. Tô na crise, sabe?  Só falta eu virar fã de Restart, Rebelde e afins, pq de resto..

Eu tô completamente sonhadora,viajando na maionese. Pra vc´s terem uma ideia, eu tô apaixonada pelo Theo da novela das 21:00. Sabe aquela fase total teen que a gente colava pôster dos Hanson ou do Nick do BSB na parede? Não, não cheguei a este ponto, mas confesso que eu tô escutando a música: “esse cara sou eu” do Roberto Carlos umas 10 vezes por dia enquanto olho a carinha do Theo no youtube. O que é isso, gente? Carência nível máximo, né? Tenho que ser objeto de estudo. Acho que tô começando a criar um mundo da imaginação pra sair da minha realidade.

Só que eu tenho 25 anos. 25 ANOS :( !!

Ontem eu tava escutando a música ( detalhe, sempre odiei Roberto Carlos – vejam o nível d loucura da pessoa ) e o meu namorado me ligou. Pensei: q coo, ta me atrapalhando. Atendi e já queria logo desligar. Fui dormir triste pensando: poxa, será que o amor é só isso? Essa coisa morna q o namorado te liga e vc tem preguiça de falar?

Será que a vida é essa: trabalho, estudo, filho, marido? Todo dia a mesma coisa? Filho tomando todo o seu tempo, contas e mais contas, gastos, vc olhando pra barriga do seu marido crescer, ele brochando de vc, o trabalho medíocre cheio de pessoas desinteressantes e escrotas?

Cadê a emoção? Cadê a poesia?

Tem gente tão feliz com tão pouco. Pq não eu??  

Sei que esse post não ta fazendo sentido algum. Pelo menos eu desabafei.

Vou tomar meu remédio 2 e dormir. É o que me resta. 

Loucura pouca é bobagem

Mudei de psiquiatra. Primeiro pq o outro era particular e o valor da consulta passou de 300 para 400 reais. É, ser doida é caro.

Segundo pq eu peguei uma antipatia daquele velho cagador de regras. Blé. Não sei quem fez a fama desse cara, pq se ele se destaca entre os melhores psiquiatras de MG, tenho medo dos piores.

O mais impressionante é que isso super acontece em todas as profissões. Na faculdade tive uns professores que eram super conceituados e tal mas quando iam dar aula eu me sentia naquele filme Tropa de Elite que o Capitão Nascimento dá uma granada pra um soldado segurar enquanto ficava falando: estratégia:  do latim, estrategi, do grego, hgagya, da pqp, blablabla. Eu preferia ficar tirando ponta dupla a prestar atenção. E aí tinha um professor Matuzalém q me odiava e vira e mexe falava:

Lu, o que você acha de tal coisa?

Eu: não acho nada.

Pq não estava prestando atenção, como sempre, né?

Eu:  É. E voltava a cavucar minhas pontas duplas, fazer a sobrancelha, arrancar o esmalte, etc.

Ele ficava possesso pq eu não me intimidava. Matuzalém do inferno.

Enfim,  voltando ao assunto..

Peguei o livrinho do plano de saúde e comecei a procurar um médico. Mulher eu já risquei. Clínica no centro da cidade risquei 5 mil vezes pq ninguém merece ter que pagar 20 reais a hora pra estacionar, ou pior: pegar um busão do capeta ( ODEIO ÔNIBUS – NADA me irrita mais ).  Finalmente achei um e marquei.

Cheguei lá, um cara simpático com cara de trakinas e cabelo ensebado (eca). Demorei a me concentrar, pensando em como seria tacar a cabeça dele num tanque e esfregar. Daí ele perguntou o motivo de eu estar la e comecei a falar q tinha resolvido que ia parar o remédio, q tava tomando dia sim dia não e que queria parar de vez.

Ele perguntou como era minha vida, se eu namorava, etc.

Eu disse que minha vida é cagada e que meu namoro está um coo por minha causa, pq eu sou uma pessoa difícil.

Aí ele perguntou: vc é brava?

Gente, q pergunta demente é esse? Vc é brava? ? WTF?

Eu: ahn?

Ele: É, tô vendo que vc é brava.

Eu: não sei se brava é a palavra, eu sou estressada, aí eu acabo descontando em quem tá próximo a mim.

Ah, ta.

Ah tá? É isso que ele diz?

Depois de outras perguntas sem noção eu disse: e aí, já posso parar de vez, como faço?

Ele: então, vou receitar mais um remedinho pra você.

Como assim, mais um?? Eu quero TIRAR essa medicação. Vc não entendeuu??

Mas você não pode tirar, pq vc tem uma doença e se eu tirar o remédio vc vai piorar. Vou receitar o que vc já está tomando e mais um.

WTFFFFFFFF?? Eu fui lá pra parar de tomar a porra do remédio e saí com mais um??

É a mesma coisa de chegar no salão decidida a cortar o cabelo curtinho e sair com um mega hair. 

Pq ele não me internou de vez? Não me amarrou numa camisa de forças, não me jogou numa vala?

Me senti ainda mais fraca.

Aí ele viu meu desespero e finalizou dizendo: menina, a vida é bela!

Que ódio. A vida é bela só se for pra vc que nem tem que lavar o cabelo pra ir trabalhar, FDP.

Relacionamentos abusivos

Semana passada li muito sobre autoestima em alguns blogs por aí. Gente que sofreu bullying de tudo que é lado, inclusive dentro da própria casa.

Eu até comentei em alguns blogs sobre algumas coisas que eu passei, mas resolvi escrever por aqui tbm. Quem sabe alguém lê e percebe que tá fazendo alguém sofrer ou percebe que tá sofrendo abusos de pessoas próximas.

Quando eu tinha 9 anos me mudei pra essa merda de cidade, que outrora se chamava Curral Del Rey ( nome mais do que apropriado, afinal isso aqui é um curral mesmo ) e agora responde por Belo Horizonte. Enfim, eu já contei que menstruei nessa idade e que era uma jamantona. Além disso, nessa época comecei a minha transformação de pessoa para chokito.  Espinha era mato por aqui.  Some isso a um cabelo mega jubástico, hiper volumoso. Tão volumoso que todo salão que eu vou até hoje todo cabeleireiro fala: nunca vi alguém com tanto cabelo assim! Vem ver, fulana, cliclana, etc. E aí meu cabelo vira ponto turístico. Progressiva, beijos.

Enfim, tava lendo o blog da Nah e ela contou que a mãe e irmã implicavam com o cabelo dela e que a levaram ainda criança no salão pra alisar. E olhando as fotos, hj ela tem consciência que o cabelo dera ela lindo, cheio de cachos. Então pq as pessoas insistem em impor o que é bonito, o que é socialmente “aceito” às outras? Pq as pessoas insistem em acabar com a autoestima alheia?

Eu sofri bullying em casa também. Talvez meu pai nem percebesse o quanto me fazia sofrer, mas ele insistia em fazer piadas toscas sobre minha aparência. Ele implicava com o meu cabelo de uma forma, que eu me sentia um E.T. Não podia passar na frente dele q ele falava pra minha mãe: tem que dar um jeito no cabelo dessa menina, ela tá parecendo um búfalo. HAHA. Engraçado né? Só que não.

Na verdade, agora até que é,mas na época eu procurava fotos de búfalos pra me comparar e tentava alisar o cabelo com o gel do meu irmão, o que me deixava no máximo um búfalo lambido. Isso pq eu nunca tive o cabelo cacheado, nem liso.  Ele era aquela coisa indefinida e ficava uma franja luluzinha, partida no meio, com um cabeção gigante e ia afinando até dar uma voltinha. HAUAHA. Era um búfalo mesmo, tô olhando uma foto aqui. Mas, poxa..precisava falar isso pra uma criança, toda hora?? KRLHO.

Além disso, ele adorava pegar um abacaxi e me mostrar. Daí falava: olha, comprei um parente seu no sacolão. E ria. E eu me fazia de forte (sempre fui assim) e fingia q não ligava. Mas ia pro quarto e chorava. Eu não me olhava no espelho por causa das espinhas. Mamãe tentava de tudo: sabonete, creme secativo, shampoo, nada resolvia.

Eu ia pra escola nova e sofria bullying todo dia. Ou por causa do meu sotaque, ou por causa da chokitisse, 

ou por causa do cabelo, ou por causa da bunda q era enorme.

Como eu sou paulistana, puxava o R, então tinha que agüentar as crianças me remedando.  Porrrta, porrrteira, porrrtão. Toda vez que eu passava tinha um grupinho q falava isso. Cambada de retardados, mas quando a gente é criança, sofre.

Além disso,na educação física eu ouvia: não quero ela no meu grupo, ela vai furar a bola ( por causa das espinhas ).

Sofri com isso até uma médica me receitar o roacutan. Foi um milagre: todas as espinhas/cravos sumiram e eu fiquei com a pele linda. Ironia é que nessa época meu colegas q me criticavam começaram a sofrer com espinhas. Eu não pratiquei bullying contra nenhum deles pq tinha noção do quanto isso fazia mal. Mas aprendi a me defender. A duras penas, mas aprendi.

Nunca mais permiti que alguém me fizesse sofrer sem dar o troco. Não que isso acabasse com o sofrimento, mas diminuía bastante.

E aí comecei a ler uns relatos e vi que o que eu sofri não é NADA se comparado ao que muitas pessoas sofreram e ainda sofrem. Cara, eu li num blog a menina contando que o namorado ia transar com ela e no meio do fuk fuk falava: nossa, sua bunda tá cheia de celulite! Outros falam dos peitos da garota, do cabelo, etc. Tbm li uma menina contando que o namorado insistia pra ela dar um jeito na “orelha de abano” dela.

Gente, isso existe?? Pior que a gente sabe que existe. Vou falar, leio esse tipo de coisa e me dá vontade de chorar. Na verdade, dá vontade de dar uns belos tapas na fuça de quem fala tanta merda e só depois ir pra casa e chorar. Chorar pelo mundo, por quão cruel são as pessoas, por nos permitirmos escutar certas coisas e aceitar como verdade absoluta.

E aí eu vejo, todos os dias, pessoas sofrendo com relacionamentos abusivos. Relacionamentos onde o respeito deixou de existir faz tempo. O cara esculacha a mulher na frente de quem quer que seja e ela permite isso. Quando eu vejo uma coisa dessas eu não me calo e sou taxada de louca, grossa e intrometida. Minha mãe vive me falando: em briga de marido e mulher ninguém mete a colher. Pois se for na minha frente eu meto até a concha se preciso! 

Minha prima é casada com um cara super tosco. Ela parou de trabalhar pra cuidar dos 3 filhos, um deles inclusive é bem doente e a decisão foi em comum acordo com o marido. Aí ele vive a humilhando na frente da família toda. Exemplo: na última festa ele tava falando alguma merda e minha prima foi discordar, daí ele disse: fica na sua, você não pode falar de trabalho, pq só fica em casa. Aí ela disse: mas eu já trabalhei..e ele cortou a fala dela e disse: não me interrompa quando eu estiver falando! Ah, meu sangue ferveu e eu disse: se você tivesse um emprego que te remunerasse bem poderia pagar uma babá e não precisaria que sua mulher largasse o trabalho pra cuidar dos filhos que são de vocês dois.

Silêncio. Minha mãe quase morreu de vergonha, começou a oferecer café pra todo mundo e ele só não me xingou pq tava na minha casa. Mas em outra festa me chamou de advogada de porta de cadeia e eu armei o barraco do século ( fica pra outro post ).

Enfim, depois disso tudo, minha prima ficou super estranha comigo, não olha nos meus olhos, não conversa mais. Sei lá, acho que quem sofre assédio moral e permite, vai perdendo a identidade, o amor próprio. A auto estima vai de 0 a -100.

E o pior é que essa falta de respeito começa nos pequenos atos, nas “brincadeiras” . Comentei no blog da Nat que o meu namorado tem mania de me ver toda arrumada e arrumar um defeito pra criticar, seja uma espinha, um cabelo arrepiado, qualquer coisa. Aí ele me critica, tipo: nossa, tem uma cara na sua espinha. E eu vou direto no ponto fraco dele e falo coisas do tipo: sua barriga ta crescendo hein? Ou então: seu cabelo tá caindo mais? Tá ficando mais careca, cuidado! E não falo brincando, falo séria e no momento oportuno. Pra pessoa ver como é bom!!!

Já tive algumas conversas com meu namorado sobre esse tipo de atitude dele, sobre como isso vai minando um relacionamento. Ele melhorou muito.

Hoje eu vejo que a gente já tem que sofrer tanto pelo que não podemos escolher: família, por exemplo. E vamos sofrer também pelo q temos escolha??

Namorado não é parente. É uma ESCOLHA. Tem que ser uma coisa saudável, tem que fazer bem. Olha, minha prima engordou 60 kg durante o namoro dela e chegou a pesar quase 140 kg. Ela sempre foi gordinha, mas começou a engordar muito e chegou a se submeter a uma cirurgia de redução de estômago ano passado (hj ela está ótima). O namorado dela ficou ao lado dela o tempo todo. Ele ajudava ela a calçar sapatos, ficava o tempo todo falando que ela é linda, elogiava, fazia com que ela se sentisse a melhor pessoa do mundo. E olha, ela é um saco. Uma grossa. Mas tô contando isso pra mostrar que tem gente BOA no mundo, gente com caráter, que gosta da pessoa pelo que ela é e não pela casca.

Isso serve pra gente parar e pensar: tô vivendo um relacionamento saudável? A pessoa me ama pelo que eu sou ou na primeira oportunidade vai me largar por uma mais peituda/bunduda?

Enquanto a gente perde tempo num relacionamento abusivo, a vida vai passando e vamos perdendo a oportunidade de conhecer pessoas bacanas, que realmente nos fariam feliz.

Pra pensar.

A culpa é minha

Pensei que tivesse capacidade para enfrentar a vida sem remédios. Agora eu só durmo, estou apática e pensando: pelo menos ainda posso me matar.

A vida não está fazendo mais sentido pra mim. Estou fazendo todos sofrerem. Minha mãe só sabe chorar e falar que eu preciso me ajudar, preciso “dar um jeito”. Meu pai brigou com ela por minha causa e sumiu o dia todo (até agora não voltou). Meu namorado está visivelmente cansado, emocionalmente abalado.

O anônimo q comentou no meu ultimo post tem toda razão: ninguém agüenta conviver com uma pessoa como eu.

Não agüento mais ouvir: você é linda, tem uma família equilibrada, um namorado bacana, é inteligente. Isso só me dá mais desespero. Me sinto ainda mais fraca.

Tenho tido muitos pesadelos, tão reais. Acordo com o pijama molhado de tanto suor, não durmo direito. Como tudo que vejo na minha frente. Depois, me sinto mal e vou pro banheiro vomitar. Não consigo vomitar tudo que eu quero e choro, sem forças.

Me olhei no espelho hoje de manhã e vi uma pessoa fraca, sem cor, sem brilho nos olhos. Tenho vontade de fechar as cortinas do quarto, apagar a luz e ficar ali, quietinha. Eu vejo alguém sorrindo, alegre, e tenho vontade de falar: ei, me ensina, como vc faz pra ser feliz?

Hoje, passeando com com o Toby,  me bateu um desespero. Sentei e chorei, no meio da rua. Uma mulher chegou perto de mim e disse: o que aconteceu? Precisa de ajuda? Olhei pra ela e não consegui falar. Não tive forças. Ela disse: me passa seu nome pra eu colocar no grupo de oração. Isso é inveja menina, é a pomba gira.

Eu queria acreditar q é, de fato, a pomba gira a responsável pela minha infelicidade. Pelo menos teria em quem por a culpa.

Mas a culpada sou eu.

Parem o mundo que eu quero descer

É por essas e outras que eu sou depressiva.

Após o momento nostalgia do post de ontem eu discuti com meu namorado pelo cel. Primeiro pq ele não me conhece até hoje. Quando ele me liga e eu não estou bem eu simplesmente fico monossilábica. Então o q ele deveria fazer? Entender o recado e desligar o mais rápido possível. Mas nao, ele insiste em fazer perguntas cretinas, dar palpite onde não foi chamado, etc.

Agora que eu tô a toa ele deu pra me arrumar serviço. Exemplo: ele me liga e pergunta o q eu tô fazendo e eu falo: nada. Aí ele fala: então vai pra academia, vai dar uma caminhada, passeia com o Toby. Cara, que ÓDIO me dá. Ele acha q eu sou demente? Eu vou passear com o Toby a hora que eu quiserrrrrrr. Vou malhar se tiver com vontade, porra. E pq ele não manda a mãe dele caminhar? Aí ele pede pra levar um coice né?

Ontem eu estava no fundo do poço (vide post abaixo). Daí ele me ligou todo serelepe. Se eu tô triste odeio que venham felizinhos e me chamando por apelidos nhenhenhém. Me dá vontade de falar: você é retardado?

Tá, além dele não perceber que eu não tava pra conversa ainda começou: o que foi, Lu? O que tá acontecendo hein? Aí falei: o de sempre. Ele: vc tem que procurar alguma coisa pra fazer, cabeça vazia oficina do diabo, bla bla. UHHHHHHH. Garrei um ódiooooo e disse: escuta aqui, eu passei muito tempo fazendo muita coisa, me deixa curtir meu desemprego em paz. Eu entrei em depressão por excesso de coisas pra fazer e pensar e para de me encher o sacooooooo! Aí ele me chamou de grossa e desligamos. Blé

Minutos depois lá estava ele no face me chamando como se nada tivesse acontecido. Pensei em dar um print na conversa e postar aqui, mas não vou produzir provas contra mim. O diálogo foi mais ou menos assim:

Ele: tô tomando sorvete, quer? Hihi    ( detalhe pra risadinha gay, isso vai me brochando )

Eu: não

Ele: vai me contar pq vc tá triste?

Daí eu comecei a contar o que tinha acontecido, mas tenho mania de digitar e apertar enter pra pessoa ir lendo..ai continuo escrevendo.

Eu: ah,tava lembrando da minha infância, resolvi procurar uns colegas da época e vi foto deles com filhos, tão diferentes..

Aí enquanto digitava o resto eu li isso:

Ele: então você ficou triste pq tb queria um filho? Vc tá grávida??

(É ou não é pra acabar? Namoro o Adauto e não to sabendo?)

Eu apaguei o q tava escrevendo e disse: pirou??

Ele: ué, vc ficou triste pq viu q suas amigas já tem filho e vc não. E eu li q mulher grávida fica sensível.

Eu: vc tem sérios problemas. Eu tô falando q fiquei triste pq vi q a vida passou e eu não participei de nada.

Ele: ahh, entendi. E o que mais vc viu??

Eu: me chateou ver q a maioria tá aparentando bem mais velho do que realmente é e que quase todos engordaram bastante.

Ele: então fica feliz, pq vc não engordou e nem tá velha.

Pausa para risos.

Gente, como lidar com um namorado q não tem sensibilidade pra entender porra nenhuma do q vc quer falar?

Dá ou não um desespero?

Saudade é nossa alma dizendo para onde ela quer voltar

Saudade do cheiro do bolinho de chuva que minha mãe fazia.

Saudade de acordar e fazer a oração do amanhecer, na varanda de casa.

Saudade de chegar da escola e pular de roupa na piscina.

Saudade do meu cachorro, que não pode vir com a gente. Ainda lembro da carinha dele, na caçamba da caminhonete, com a patinha pendurada. Acho que ele sabia que não ia mais nos ver.

Saudade das amigas de infância que deixei pra sempre.

Saudade de pegar um livro e ler deitada na grama.

Saudade do mar, do cheiro de praia.

Saudade de tudo que eu perdi. Como seria a minha vida se eu não tivesse me mudado pra essa merda de cidade?

Sempre me senti uma intrusa. Nunca fui bem vinda aqui, nunca quis ser. Me fechei. Só eu sei o quanto doeu e ainda dói. Lembranças, apenas. Mas, já dizia o poeta: saudade a gente tem é dos nossos pedaços que ficam pelo caminho.

Tive que abandonar minha vida, ainda criança. Tiraram de mim tudo que eu mais amava. E tive que aprender a conviver com pessoas diferentes, costumes diferentes, cultura diferente.

Lendo assim parece que saí da Suécia e vim morar numa tribo indígena na Amazônia. Mas quem já foi criança um dia, sabe o quanto as crianças conseguem ser cruéis quando querem. Sofri bullying de tudo que é lado, de todas as formas.

O pior é que até hoje eu não superei. Não me adaptei a esta cidade.

Enquanto escrevo, estou chorando. Meu coração tá doendo tanto. Sabe uma dor que corrói a alma?

Resolvi dar um Google em algumas pessoas que fizeram parte da minha vida. Pessoas que não via desde os 9 anos de idade.

Vi meus coleguinhas de jardim de infância casados, com bebês.  Fiquei triste ao ver que a maioria engordou muito e estão aparentando muito mais velhos (as) do que de fato são. Fiquei feliz ao ver o sorriso da filhinha daquela que era minha melhor amiga.

Fiquei triste por nao ter participado da vida de nenhum deles. Não sei se seriamos amigos até hoje, caso eu não tivesse saído de lá. Só sei que eu teria tido a oportunidade de ter amigos verdadeiros. Amigos de infância.  

Precisava desabafar.

Hoje eu estou tão sensível que chorei quando a Caminha foi escorraçada pelo Tufão.  Acho que é abstinência do remédio, não sei.

Só sei que tudo que eu mais queria agora era um abraço. Um abraço que não questionasse nada.  Que acabasse com toda a dor que eu estou sentindo.

Coisas sobre mim

Tá pra existir alguém mais preguiçosa que eu. Putzz. Quando nasci, certeza que não chorei. Bocejei.  Odeio física, mas aquela lei da inércia é mega verdadeira.

Minha mãe é doida. Mas uma doida engraçada. Fofa.

Ex: meu cachorro não para de latir. Qualquer barulho estranho ele dá um berro sem noção. Tippo: auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu. Dúvidas se ele não é um lobinho disfarçado.

Minha mãe foi criada em um orfanato e tem medo de tudo. Lá, as crianças a sacaneavam pq ela era a menorzinha. A trancavam no banheiro só pra verem ela gritando, dentre outras sacanagens. Então, se ela tiver sozinha na cozinha por exemplo e vc chegar e falar: mãe! Ela dá um berro q é escutado pelo prédio todo.

Enfim,

Ontem a noite meu cachorro deu um de seus latidos super potentes pq a cortina voou. Resultado: minha mãe, não apenas berrou, como latiu! Isso mesmo, minha gente. Ela ficou tão nervosa que deu um latido. E eu no quarto escutando um: Auuuu.

Só Jesus na causa.

Meu pai é a cara do tédio. Ele tá sempre com uma cara tipo: onde estou? Vc fala com ele e ele só mexe a cabeça. Ódio define.

Meu lobinho lindo, Toby, me odeia. E eu o amo. Dizem q é pq sou meio Felícia. Vejo ele e penso: vou esmagar, vou apertar até dar um gritinho. E eu amo apertar focinho de cachorros. Patinhas tbm, mas tenho uma preferência por focinhos. Daí ele espirra e eu acho o máximo.

Amo animais. Quando criança tinha mania de pegar uns na rua e levar pra casa. Uma vez peguei um gambá filhote e levei. Vou falar: que coisa podre. Ele soltou um jato em mim quando minha mãe viu. Um jato de fedô q tiveram q jogar minha roupa fora. Melhor dizendo, queimar.

Não sei lidar com as pessoas. Eu observo todo mundo, all the time. E aí, eu odeio todos. Pq as pessoas são cruéis, mesquinhas, invejosas, egoístas, etc e tal.

Não seguro minha língua na boca. Falo e me arrependo.

E depois falo de novo, não aprendo.

Tenho 3.5 de miopia e só uso óculos para dirigir. Resultado: não vejo as pessoas.  Já abracei um cara no shopping pensando q fosse meu pai. Já confundi vacas com gente, cabrito com bezerro, abracei flanelinha,etc.

Amo crianças e bebês fofinhos. Mas tenho dó de grávidas. Acho injusto, acho uma coisa assustadora. Carregar um neném na pança? E o pior, eles saem pela perereca. Aiii, morri. Nem sei o q é pior..perereca ou barriga. Fui visitar minha prima q teve neném e a barriga dela continuava enorme, tipo de grávida mesmo. Não entendi bulhufas. Me falaram que era gases. WTF? Que mundo injusto é esse? A mulher carrega o neném igual um canguru enquanto o macho alfa fica lá, bonitão, de boa, só olhando. Daí a coitada leva um bisturi na barriga, acaba com o corpo e ainda fica peidando feito loka? Fico indignada com uma coisa dessas.

Odeio homem pão duro, peludo e magrelo.

Adoro um gordinho.

Sou viciada em remédios. Não acredito em terapia, embora esteja pensando na possibilidade. Não acredito em floral, nem em nada que não tenha efeito imediato.

Odeio pessoas que estão sempre felizes e de bem com a vida. Pq eles não vêem que a vida é um grande CU? O mundo tá la, acabando e a pessoa rindo de tudo. Ela acorda 5 da manhã, pega 3 ônibus lotados pra chegar ao trabalho e tá lá,rindo. Ela volta esmagada pra casa, com um suvaco na cara, e risos eternos. Chega, faz comida, arruma a casa, não tem tempo nem pra cagar em paz e tá lá, rindo, feliz. Aff, como pode? Odeio mesmo.

Na minha vida passada, certeza q fui um urso polar. Tá pra existir alguém que goste de dormir tanto quanto eu.

Sou viciada em café.

Sou pessimista. Adoro reclamar. Meu pai me chama de Hard (aquela hiena da corrida maluca que falava: eu falei que isso não ia dar certo!)

Só durmo de meia. Pode estar um calor de 70 graus e eu tô lá, com a meinha da vovó. Tenho um cirolão que furtei do meu pai, herança do meu vô. Ahuhauahuahu. Adoro dormir com ele. Mas sozinha, claro. Se um dia eu decidir terminar, vou levar a cirola pra casa do meu namorado.

Ah, tem muita coisa sobre mim, mas cansei de escrever.

Até a próxima!

Surtei

Quando a gente percebe que acabou?

É normal a gente amar alguém, ter muito carinho por uma pessoa e desejar outra?

Namorado está viajando a trabalho, tem uma semana.

Saí com umas amigas e encontrei um amor do passado. Amor não. Amor é muito forte. Encontrei um rolo.

Comecei a rever minha teoria de que o antidepressivo está acabando com minha libido. Pq se aquilo não era tesão, o que mais pode ser?

Não, não trai ninguém. Mas confesso, vontade não faltou.

Aí que eu me pergunto..o que é traição? Um beijo, sexo? Tem gente que acha q pensamento já é traição. Se for, eu traí d+. Tô traindo até agora.

A minha consciência não me permitiu fazer nada ( psicopatas, vc´s são felizes, um salve pra vc´s). Eu amo meu namorado, adoro o cheirinho dele, o abraço, o carinho. Mas sei la, não tenho mais aqueela vontade de transar, aquele tesão louco de início de relacionamento.

Eu pensei que minha falta de tesão fosse geral. Por tudo e todos, devido à depressão. Tenho vivido numa total apatia, uma ausência de sentimentos..

A notícia boa é: ainda tenho tesão!
A ruim: não é pelo meu namorado.

É normal a gente arrepiar só com um toque no braço? É normal olhar pra alguém e querer abraçar, beijar, tirar a roupa e dar até ficar assada?  

Ele foi o melhor beijo da minha vida. O melhor sexo. Melhor carinho, tudo. Mas ele é louco. Possessivo, ciumento, daqueles que arrumam briga até com a sombra. Tanto é q ele brigou ontem com um amigo meu q veio falar oi. No maior estilo: sai daqui q ela não quer papo contigo! Oi? Não quero? Por aí já da pra ver o nível. Ele tbm é aquele tipo q joga dinheiro fora, q faz questão de mostrar q é rico o tempo todo, quer comprar todo mundo. Fora outras coisas q não vou comentar. Ou seja, é um Zé buceta. Então pq eu sinto tanta atração assim??? Pq, MEU DEUS?

O cara mexe comigo de tal forma que eu perco o rumo. Fico igual o Chaves quando dá piripaque, sabe? E ele não saia de perto. E ele sabe que eu namoro. E ele não parava de me elogiar..e não to falando de elogio barato, q vc escuta toda hora na rua. Era um elogio sincero, intenso, olho no olho. E que olhar..sabe aquele olhar que te deixa nua? Que lê sua alma..

3 anos depois, ele encostou em mim e já me fez sentir tudo aquilo novamente. Ele insistiu pra gente ir embora dali..confesso que eu arrepiei só de imaginar a possibilidade..ainda tô perdida. Não consegui fazer nada hoje. Mensagens e mais mensagens no face. E-mails.

Não respondi.

Tô com medo. Medo de mim, dele, sei lá.

E não, eu não tenho sentimento. É tesão mesmo. Química, pele. É normal isso??

Eu não devia sentir isso tudo pelo meu namorado?

Não sei mais o que eu sinto. Alguém taca um balde de água fria em mim.